¡¡¡TENEMOS UN GANADOR!!!
EL JURADO DICTAMINÓ
(PREPAREN SUS MENTADAS DE JECHU)
MAÑANA AQUÍ EL RELATO JUNTO CON SU ILUSTRACIÓN... Y SUS AMEROS.
Se convoca a la comunidad de este blog a participar en el Primer Concurso de Relatos de Terror, sacatrapos.com 2008 a celebrarse en este blog en el tenor de las siguiente bases:
- Podrán participar todos los bloggeros de nacionalidad mexicana (a fin de preservar la soberanía del concurso) radicados en el territorio nacional o en el extranjero pero que se les note el código postal.
- Los relatos, cuentos choros, debrayes, chairas mentales, etc, deberán ser sobre sucesos vividos en primera persona o segunda, hasta tercera, o cuarta y quintita, pero basados en hechos """reales""" tales como leyendas urbanas o campiranas.
- Los relatos deben publicarse en este post a partir de ahorita y hasta el 31 de Octubre del presente.
- Se otorgará un único primer lugar, a los demás se los chupará la bruja.
- Relatos de miedo, no de terror, temas como "los decapitados del terreno baldío", "el micro de la muerte", "la mano rastuda", "el enano manco de los pinos", "el duende contratista de bucareli", "el amero", "el asesino de la casa blanca", "la llorona loca petrolera" etc, etc, no serán tomados en cuenta y por consiguiente no los pelaremos ni les haremos caso.
- El Ganador se dará aconocer en post solemne el próximo sábado 1 de Noviembre.
Premios:
El ganador se llevará un cheque del banco de Montecarlo bueno por
$600.000,000.00 AMEROS.
Además (y más valioso que el cheque) su relato será ilustrado por el monero Rictus.
Además (y más valioso que el cheque) su relato será ilustrado por el monero Rictus.
Del jurado:
El jurado calificador estará integrado por Tazy, Aira, Café Inalámbrico, el monero Kabeza y (si lo encontramos a tiempo) Sirako. El fallo será inapelable, los que perdieron se la pelaron y ni modo.
México DF a tantos de octubre de este año.
Sufragio efectivo, voto por voto, casilla por casilla.
Sufragio efectivo, voto por voto, casilla por casilla.
129 comentarios:
Les falto decir a que correo electrónico lo mando.
Saludos.
Se deben postear aqui, para que todos los podamos leer, compañero
De qué extensión, más o menos?
O sea?
Lo publico como un comentario?
Ok... ok...
Va la primera, pues
La escena no podía ser más gris. Una noche de noviembre de hace una par de décadas una señora caminaba apresurada por la banqueta de la Avenida Juárez rumbo a su casa, luego de cerrar su puesto de comida en la ciudad de Chihuahua. Ella se apuraba porque tenía miedo de los malandros que se aperraban en las sombras de las tapias y porque el frillito del otoño chihuahuense le calaba en los carrillos colorados y en las corvas enfundadas en sus medias de popotillo.
Antes de llegar al Pasito su camino la llevó frente a la escuela “Manuela Medina”, en donde hizo su primaria. El viejo edificio porfiriano le trajo recuerdos de buenas amistades y olores a goma y a madera vieja; a tortas de salchicha con mayonesa compradas con pesos de Morelos enojón y cejijunto.
La señora suspiró y siguió su camino, recordando los ruidos de la escuela en el recreo, que se redimensionaban por el eco del cajón del patio, y el aroma delicioso de los libros nuevos, con la Madre Patria en su esplendor, a todo color; y la presencia de las maestras de la escuela, con sus peinados apretaditos y el orden y el don de gentes ceñidos en el bies de la falda.
En el arrebol de sus recuerdos de repente la mujer oyó un grito: levantó la vista y se encontró con la cara de un chavalo encumbrado en una de las ventanas de la vieja escuela, greñudo y con los ojos colorados de tanto llorar. Escuchaba al niño golpear la ventana, pero el vidrio empañado no le permitía comprender sus chillidos, y recordó que en sus tiempos fueron varios los que se quedaron encerrados en aquel viejo edificio de techos altísimos y pisos de madera, y comprendió que los despistados siempre existirán. Luego de un momento de duda apuró el paso para encontrar auxilio.
Pronto la mujer encontró a un policía, que la escrutó. Se dió cuenta de que aquella mujer hablaba en serio, y de que había que actuar rápido: ¡quién sabe cuántas horas habrá estado aquel niño encerrado! ¡pobres papás!, y el agente removió una cadena de gente que terminó desencamando con una llamada de teléfono a la directora de la escuela, la maestra Barbarita Serrano.
Mientras se acomodaba rápidamente los indómitos chinos en una cola de caballo, la maestra Barbarita reflexionaba sobre el hecho. Ella misma sabía de casos en los que algún chavalo vago se quedaba en el claustro de la escuela, por andar jugando a las escondidas a última hora, o por un sueñito a destiempo. Pero nunca le había tocado ir a sacar a nadie. Esta experiencia -pensó- iba a formar parte de su proceso de aprendizaje de ser directora de una de las escuelas de más tradición en el estado de Chihuahua.
La maestra se apersonó pronto en el cerco de la escuela, en donde la esperaba la policía y la mujer aquella. Pronto Barbarita sacó su manojo de llaves y abrió la reja, y luego el portón, y luego la puerta de seguridad que llevaba al segundo piso del edificio. Los policías alcanzaron a verlo otra vez, mocoso y agotado, enmarcado en la misma ventana aquella. El muchachito ya no se había asomado en un rato y ya era de madrugada, así que pensaron que había caído rendido por el llanto y la presencia pesada de la soledad de los salones de clase, y entraron a buscarlo.
Gritando y prendiendo las luces la directora, la mujer y un par de policías recorrieron los salones de clase, escuchando el eco de sus propias voces y el crujir de sus pisadas en el parquet tallado y antiguo. Revisaron cada rincón, en busca de un niño echo ovillo por el cansancio y por el frío.
No fue sino hasta enfrentarse con el último rincón de la última banca del último salón que enfrentaron cabalmente el hecho de que el tal chavalo no estaba, y que su figura en la escuela y en la ventana había sido una presencia fugaz, una quimera tangible: una más de las que la vieja escuela guardaba en las entrañas. Salir de aquel lugar les exigió a todos un esfuerzo de ánimo monumental para no salir corriendo despavoridos por la calle oscura. Hoy en día, veinte años después de aquella noche fría de noviembre, la maestra Barbarita Serrano aún siente en la espalda el escalofrío del recuerdo y la certeza precisa del asombro.
--- yo lo voy a pegar en la noche ... el post ... pero de una vez desconozco los resultados, por la conocida parcialidad de algunos miembros del jurado ... y una vez que se le adjudique al triunfo a otro, hostigaré con un grupo de zombies al jurado al ganador y al blog en general hasta que se me denomine ganador legitimo
Ya esta, mi relato de terror sera dedicado al espurio Felipillo Calderon y llevara de titulo:
EL REGRESO DE ULTRATUMBA DE ANDRES MANUEL
jejejeje
uju, soy juez U_U
mmmmmm...mandare hoy mi relato (que me sucedio a mi).
Nota para los jueces : si me favorecen, recibiran la mitad de los Ameros ganados... saludos
Y EN POLVO TE CONVERTIRÁS
Cuando el difunto despertó estaba dentro de un ataúd.
Ningún sitio mejor para un difunto, dirán ustedes. Pero es muy incómodo despertar con una pijama de madera en un sitio desconocido. Nada, excepto la tierra tranquila, incólume e inconmovible; debajo, la actividad de los gusanos desmiente la paz de sus huéspedes. Y tal vez, en algún lugar, un difunto sonría en tic por obra de alguna serpenteante criatura; de ninguna manera podría llorar, en cambio, por hallarse tan encerrado y tan solo, tan en la otra vida como ninguno.
De cualquier manera, era un difunto oficial, y era pura terquedad de su parte permanecer vivo. Como quien dice nada más por llevar la contra a los médicos que certificaron que el corazón ya no latía, que la línea de su actividad cerebral estaba más que plana. Tan plana que podía gritar en ese momento: “¡Imbéciles!¡Ja ja! ¡Ya ven que se equivocaron!”
Craso error: los doctores no podían oírlo. De nada le valía su triunfo.
¡Pero se había burlado de todos ellos! ¡No les había dejado ni un centavo! Ni a su esposa, esa derrochadora que hacía saltar las tarjetas de crédito en una salida. Esa expendedora de cheques al por mayor. La voz del difunto resonó, burlona, en las paredes de su estuche:
“¡Ejército de Salvación! ¡Provida! ¡Cááááritas!” dijo, remedando una obtusa voz femenina. Se rió, secamente. “Estúpida. Te tragabas cualquier cuento. Un día se presentaba un estafador en mi puerta y te daba un discurso acerca de los niños callejeros con cáncer de algo. Derramabas unas cuantas lágrimas y firmabas unos cuantos cheques, y con eso quedabas convencida de ser la salvación de la humanidad.”
Cuatro hijos. Ninguno quería ser nada que valiera la pena. Un sacerdote. Un pintor. Un maestro de escuela primaria. Una actriz con un hijo de quién sabe quién. ¡Patéticos tontos miserables! Habían preferido ser pobres a manejar su fabulosa empresa de desbordantes ganancias. Todos habían salido a su madre. Un montón de bobos sentimentales e idealistas, que se tragaban todas las patrañas de otros bobos idealistas como ellos. Y el difunto se reía, se reía todo lo que podía antes de que se le acabara el aire.
Porque el aire se acababa...pronto se terminaría todo. Y él no les daría la satisfacción de volverse las uñas para atrás tratando de salir. No lo verían con los dedos crispados manchados de sangre, no desgarraría el interior del ataúd de satín ni gritaría ni nada. Cuando lo exhumaran tiempo después en busca de pruebas contra su esposa la envenenadora (que no dudaba que era capaz) lo verían tranquilo y pacífico, durmiendo para toda la eternidad con la conciencia muy tranquila. Nada de remordimientos...
Escuchó un ruido. No, era su imaginación.
“Si yo pudiera verlos ahora. Se acabó papi y su cuenta en el banco con muchas filas de dígitos.”. Por supuesto que él no les daba nada, pero la cursi de su mujer se negaba a dejarlos desamparados en el mundo que ellos mismos habían escogido al desafiarlo. “Se acabaron los cheques. Si quieren dinero, que trabajen. Quisiera verlos ahora, a ver qué van a hacer.”
Otro ruido interrumpió sus pensamientos. ¿Qué clase de ruido era ese? Parecía como si rascaran. Era el sonido de alguien escarbando. Pala entra, carga, arroja. Pala entra, carga, arroja...
¿Gritaría? No, no. No llegarían a tiempo de todos modos. Se oía muy lejos...¿o sería el forro? Su corazón latía con demasiada fuerza... lo único que le faltaba es que le diera otro infarto. Sinceramente morir asfixiado era muy probablemente menos doloroso que eso. Si tan sólo pudiera dormir...pero ¿quién podría dormir con todo ese ruido ahí arriba? ¿Por qué diablos se negaban a dejarlo descansar en paz?
Repentinamente algo golpeó la tapa del ataúd, provocándole una punzada en el pecho. No supo ni qué pensar...el aire estaba demasiado espeso.
- Ya estuvo -dijo una voz rasposa, y por un momento pensó que estaba soñando. No debía gritar. Por alguna razón, eso no estaba bien. ¿Para qué lo sacaban, si él estaba muerto? Cerró los ojos y cruzó los brazos sobre el pecho, aunque sólo fuera por disimular.
- Sí está dura esta chamba -dijo una voz un poco más clara, pero igualmente viciada, igualmente acabada a base de aguardiente barato.
- Pero pagan bien - se rió el de la voz rasposa, con una carcajada también rasposa -. Sólo que hay que llevarles al muerto fresco o te lo avientan en medio de la calle.
- ¿Y para qué quieren a un muerto? ¿Nunca se te ha ocurrido?
- Ni sé. Yo no hago preguntas.
“¡Asquerosos ladrones de cadáveres!”, pensó, el miedo agarrado a su garganta como si tuviera garras. Uñas y dientes. Robarían su cadáver y lo entregarían a gente con sólo Dios sabe qué intenciones. ¿Estudiantes de medicina? ¿Necrófilos? Nunca, mientras él pudiera impedirlo.
El aire se acababa, se hacía un hilo de aire. El difunto resistió la tentación de gritar. Si lo hacía probablemente aquellos hombres horribles se irían corriendo y aullando del susto sin desatornillar el ataúd.
La tapa se abrió. El golpe de aire fresco en la cara, el olor de la tierra removida.
Una risa.
-Jejejeje. Fresquecito y en su estuche.
- ¡Como una joyita, tú! - replicó el otro.
- Agárralo de los pies.
- Y la cabeza, qué.
- No le aunque que se aporree. Total, ni lo va a sentir, ¿no? -otra risa rasposa.
- ¡Noooooo! -dijo el muerto.
- ¿Qué dijiste? -dijo uno de los hombres, creyendo que era el otro el que había hablado.
- ¡Dije que no! - gritó el muerto, incorporándose.
- ¡Ay mamá! - medio gritó, medio se ahogó el que estaba dentro de la tumba. Se quedó donde estaba. Tal vez hasta se hizo en los pantalones, pero no le dió la espalda para salir.
- Chin -retrocedió el de la voz rasposa -. Es castigo por andar... -balbuceó- desenterrando muertos.
- ¡Mátalo, Nicanor, mátalo! -gritó el otro, aterrado.
- ¡No! -gritó otra vez el del ataúd- Quiero decir, ¡no estoy muerto!
- ¡No estás muerto, mangos! ¡Mátalo, mátalo!
- Pérate carnal. No está muerto.
- ¿Y entonces qué hace en un ataúd, menso? Claro que está m-m-m...
- ¡No no no! -gritó el presunto cadáver, al ver que su visitante de tumba echaba mano de la pala para darle el golpe de gracia- ¡Me enterraron por error! Creyeron que estaba muerto, y me sepultaron...
- Ya -dijo pensativamente el de la voz rasposa -. Otro más con cataplasma.
- Catalepsia -corrigió el difunto, poniéndose de pie y quitándose el polvo del traje. Se estiró con una mueca de dolor- Aaaay.
- Eso.
Hubo un silencio.
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¿Qué hacemos? -dijo el difunto- Bueno, yo me voy a mi casa...
- ¡Te vas, la manga! No me deslomé para nada - repuso el de la voz rasposa.
- ¿Y qué vas a hacer? ¿Matarme? -repuso el muerto, sarcástico.
El individuo se rió siniestramente y cogió el pico.
- Quieren muertos, muertos les damos. Más fresquecitos no se puede...
- ¡No no no! ¡Esperen! ¡Yo les daré la lana...el dinero que quieran! El pago por desenterrarme. ¿Está bien? ¿Está bien?
- Claro. Y cuando llegues a tu casa nos cierras la puerta en la cara, no te hagas -dijo, y se acercó con todo el pico.
- ¡No en mi casa! ¡Aquí! ¡Aquí la tengo, vean, vean!
Chucho y Nicanor se asomaron al ataúd. Enfocaron sus linternas hacia abajo y vieron que el recién desenterrado se ponía a gatas en su estuche y comenzaba a tantear el forro de satín color hueso. Intrigados, esperaron. Por fin, las uñas del cataléptico hallaron una rasgadura y la extendieron.
El relleno del forro apareció.
Chucho contuvo el aliento.
- ¡Son puros billetotes de los grandes! -susurró, en voz muy apagada.
- Y son un resto.
Nicanor se pasó la lengua por los labios.
- Imagina lo que podría comprar con eso...
- Y yo.
- Podemos dividirlo en tres partes -intervino el difunto.
Chucho y Nicanor se rieron otra vez. Era una risa cínica, una risa de poder. Ellos eran dos y él era uno. Caso cerrado.
- Yo digo que lo dividamos en dos partes -dijo Chucho.
- Mitá y mitá. Está bien por mí. Recógelo todo -ordenó el otro.
- Oigan -dijo el recién desenterrado- ¿y yo?
- Tú estás muerto y no opinas -repuso jocosamente Nicanor.
Chucho sacó todo el dinero. Lo metieron en el saco que iba destinado al cadáver. Después Nicanor dijo:
- ¿Y de dónde, tanto dinero?
- Es mío -repuso el desenterrado, desafiante.
- Era. Pero para qué lo querías, si allí abajo no creo que encuentres ninguna ‘butic’ donde gastarlo.
El hombre del traje estaba furioso. Pero como quería seguir viviendo, se calló la boca. Al fin y al cabo, siempre podría hacer más dinero. Tenía el negocio. Podía empezar de nuevo. Tenía voluntad, tenía fuerza, y Dios librara a los que se le pusieran enfrente desde ese momento en adelante. Ellos pagarían por este par. Si es que no se los encontraba después. En ese caso, con todo gusto los aplastaría como gusanos entre sus dedos.
- Es mi dinero. Si quiero llevármelo a la tumba, lo hago. Mi trabajo me costó ganármelo.
- Lo hubieras donado a los huérfanos, hombre -repuso Chucho.
- Por mí que se los lleve el diablo. Yo no tengo la culpa de que sean huérfanos.
- Qué poca -dijo Chucho.
- Qué triste caso -rió Nicanor- Ni comen ni dejan comer.
Los desenterradores se miraron maliciosamente.
- Para que veas que no somos tan malos, te dejamos esos billetes que se quedaron -dijo Nicanor.
- Gracias -dijo el muerto, absurdamente. Y cuando se agachó a recoger los billetes (que no existían) recibió una patada en la retaguardia.
La tapa se cerró sobre él.
Los tornillos volvieron a girar hasta quedar en el sitio que debía ser eterno.
“¡No!” (golpes, patadas, manotazos) “¡No no no no no no!”
- Ves Chucho -señaló Nicanor- Así es como se vuelven las uñas del revés.
“¡Carroñeros! ¡Hijos de su @#*$/! (más patadas) ¡Traidores!”
La tierra comenzó a caer de nuevo sobre el ataúd.
- Y tan fino que parecía -repuso Chucho, con una risita.
Pala entra, carga, arroja. Pala entra, carga, arroja.
- ¿¡Crees que te vamos a dejar aquí suelto para que sigas haciendo maldades!? ¿Qué clase de gente crees que somos? -fue lo último que oyó el difunto, antes de que la paletada de tierra definitiva cayera sobre él.
a ver a ver, ¿y los que faltan?
órale a escribir...
En eso ando...
Esperenmen...
--- Una pequeña anécdota que me contó un poli en el aeropuerto.
Una vez no alcancé el ultimo avión del DFctuoso a Guadalajara y mientras decidía que hacer, si regresarme en camión o quedarme en el hotel que esta ahí pegado, me senté acomodando unas cosas de la maleta que estaba toda echa bola, en eso llegó un guardia de seguridad del aeropuerto y como donde me acomode estaba en remodelación, me dijo: “oiga joven, mejor vénganse para acá por que ya vamos a cerrar esta área” y pues sale, agarre mis cosas y nos seguimos juntos y no me acuerdo que le pregunté algo como “que tal el día” o “como va la chamba” y me dijo “bien, bien”, y luego me dice como en confidencia “me acaban de trasladar aquí en el aeropuerto y el otro día me dieron mi bienvenida” y se rió así como cómplice, yo pensé que alguna novatada o tradición entre policarpios y le conteste “¿ah si? ¿y que le hicieron oiga?, y me dice: “no pues fui al baño saliendo de mi turno, y ya después de lavarme las manos, cuando iba saliendo me hablaron “tsst tsst”, cuando me regresé para ver quien me hablaba, las llaves de los lavabos se abrieron solas”, y pues claro que como no me esperaba ese cuento así como que dije “bueno, no será el cambio de presión de las tuberías… y mas por que están arreglando” … y me dice como que resignado “heey pos si, aunque son de gota* , pero a otro compañero si le fue peor, dice que una niña se le acercó y le dijo “¿me amarras los zapatos?” y ya que se fijo, la niña no tenia pies, estaba como flotando” ¬¬ ... órale, al parecer el aeropuerto tiene más leyendas que Guanajuato.
* Creo que se refiería a los grifos que se activan moviendo una palanquita dentro de donde sale el agua, la verdad no sé como se llame ese sistema.
Espero que les guste...
* * * * * * * * * * * * *
LOS MÚSICOS ESPINADOS
- Oye Nati... ¡¡¿ya les viste las piernas a los invitados?!!-le dijo Aristeo, a quien se le estaban esfumando los efectos del alcohol por el miedo que sentían en ese momento.
Don Nati dirigió su vista hacia abajo para confirmar que, como le habían dicho sus dos compadres, los invitados a la boda no sólo eran personas que ya habían muerto, sino que en lugar de pies, tenían garras de ave. En ese momento, la lucidez le regresó al cuerpo.
-¡¡Ave María Purísima!!-gritó don Nati.
Don Natividad García era un campesino que trabajaba en su milpa, en el municipio de Tlalpujahua, en la sierra de Michoacán. Junto con su compadre Aristeo Téllez y su mutuo amigo Eliseo Nuñez se dedicaban a amenizar las fiestas de las rancherías cercanas tocando sones y música purépecha, ya fuera en bodas, bautizos o cumpleaños. Don Nati tocaba el violín, Aristeo prefería tocar el guitarrón y Eliseo hacía lo suyo con la guitarra.
Pero estos tres alegres compadres tenían un gran defecto: eran borrachos como ellos sólos.
Trabajaban en sus tierras sembrando maíz y aguacates, la música era su pasatiempo. Pero apenas les pagaban por tocar en dichas festividades, se iban a beber a las pulquerías de Angangueo, San Francisco y San Joaquín.
Los fines de semana desaparecían para su familia. Recuerdo que cuando preguntábamos por el tío Nati, sus hijos nos respondían "Ah, fue a tocar a Santa María...", y comprendíamos que no regresaría sino hasta el lunes en la mañana. Mi abuelo Luis siempre les dijo a Los Tres Compadres (como se le conocía a su grupo musical) que dejaran de beber, pues sus familias no sólo necesitaban el dinero, sino que preocupaban a sus hijos y esposas (Nati y Aristeo eran casados, Eliseo era soletro y vivía con sus padres) durante los días enteros que se ausentaban. Ellos hicieron caso omiso: el pulque con azúcar, el tequila y el aguamiel eran delicias que no perdonaban cada fin de semana. Y no iban a dejar de beber sólo porque el abstemio primo de Nati les quería dar "clases de catecismo".
Los Tres Compadres fueron famosos en El Llanito, pueblito perteneciente a San Francisco de los Reyes. Los campesinos, aparte de ser barriles sin fondo, eran muy hábiles con los instrumentos y parecían conocer si los invitados querían bailar o sólo disfrutar la música. Al terminar la fiesta, los organizadores (que ya los conocían) les pagaban el precio acordado y un itacate para sus familias. Los Tres Compadres vendían la comida para financiar más alcohol.
Pero en el año de 1929, Eliseo comenzó a tener problemas con sus padres, que se habían preocupado por su alcoholismo. Él, por su parte, no quería dejar de beber y, siendo soltero, pasaba más y más tiempo en la cantina. Nati y Aristeo, viendo los problemas en su vida, le aconsejaron que no peleara con sus padres:
-Nos vas a traer la mala sal, Eliseo...-le advertía Nati, pero todo pareció seguir igual.
Un día, hubo un entarimado en Zenguio, a una distancia considerable de su hogar, y ya era tarde cuando terminó. Los Tes Compadres fueron a amenizar la fiesta (que era el cumpleaños del ahijado del presidente Municipal) y, obvio, regresaban a su casa ebrios ya trompicones. Fue entonces que se encontraron al "Caporal".
En el camino, empedrado y terregoso, vino a su encuentro un hombre a caballo, armado, vestido con un traje de charro de color negro con botonaduras de plata. Era un hombre corpulento, de bigote, barba y cejas espesas. Quizá era el alcohol o la poca luz, pero les parecía a los compadres que sus ojos, de aspecto extraño, brillaban a la luz de la Luna.
-Oigan muchachos, vengan a tocar a mi fiesta -les dijo el Caporal-. Los músicos que contraté me quedaron mal, y yo soy hombre de palabra. No le puedo dejar aburridos a mis invitados.
-Uy patrón, si ya nos vamos a casa -le contestó Nati-. Vivimos lejos, en El Llanito, y si no nos vamos ahorita no llegaremos pa'l desayuno.
-Vengan -insistió el Caporal-. Les pagaré 300 pesos, y además les daré dos y media medidas de trigo para que las siembren, ¿qué les parece?
La tentación, obviamente, era muy grande, pero a pesar de su estado etílico, no confiaban en esta persona. Había algo raro en él que les animaba a decir no.
-No patrón, mire, no le queremos quedar mal nosotros, pero traemos los instrumentos y somos tres -espetó Aristeo-. ¿Cómo nos vamos a ir a su fiesta, si ya es tan noche?
-Por eso no se preocupen -dijo el Caporal. Al instante los tomó a los tres por sus gabanes, y los subió a su caballo. Los Tres Compadres se extrañaron por esto, pero no se atrevieron a decirle algo al Caporal-. Mi fiesta es lejos, pero llegaremos pronto.
Don Nati cerró los ojos por el frío de la sierra que de repente se hacía más gélido y, en un parpadeo, estaban ya en la fiesta.
Los Tres Compadres bajaron del caballo y se encontraron en un entarimado enorme, que celebraba una boda. Había muchísima gente, pues parecía que el Caporal era una persona muy pudiente. La mayoría de los invitados eran personas vestidas elegantemente, los sirvientes vestían con la misma elegancia, el alcohol se bebía a manos llenas.
-Ahora sí muchachos, tóquennos algo alegre, pa' bailar. ¡Ah! ¡Y muy fuerte, toquen mucho, que los invitados los estaban esperando! -les pidió el Caporal, llevándoles tres botellas de tequila a los amigos.
Contentos por la bebida, Los Tres Compadres comenzaron a tocar. Y los invitados, gozosos, fueron al entarimado a bailar.
Los Tres Compadres tocaron y tocaron, y cada que terminaban una canción, bebían alegres sus botellas de tequila. Los sirvientes les llevaron de cenar churipo (un caldo con carne, típico de Michoacán) y se alegraron de haber asistido a la fiesta.
Pronto se arrepentirían.
Eliseo, el muchacho, comenzó a prestar atención a las personas que habían ido a la boda. Le parecía que, extrañamente, los conocía, pero no podía ubicarlos.
-Oye Aristeo, ¿no es ese don Ramón Bastida? -le preguntó Eliseo a su amigo, sin dejar de tocar. Aristeo le contestó por inercia.
-No bruto, don Ramón está muerto.
Sin embargo, Aristeo se fue percatando del extraño parecido físico de los invitados con las personas de El Llanito que habían fallecido.
-¡Mira, ahí está Sabina Hernández! -insistió Eliseo, sin dejar de tocar-. ¡Y lleva seis años muerta!
-O-oye, y ese parece don Pedro Moreno, el cubano. ¿Qué no se murió con la creciente? -afirmó Aristeo.
-¡Allá está el cura Fermín! Se murió cuando yo era niño.
-Y ese es Odilón Guzmán. ¡Lo amtaron a tiros la semana pasada!
Aristeo se acercó al tío Nati y le dijo acerca de lo que él y eliseo habían descubierto.
-Oye Nati, ¿qué ese no es Pablino, tu ahijado que se murió de las fiebres?
-Hombre, qué dices -respondió Nati-. Mi ahijado está muerto.
-¡Pero velo, ahí está bailando!
Don Nati se fijó en el parecido con su ahijado. A Los Tres Compadres se les estaba bajando la borrachera poco a poco. Sin dejar de tocar, estaban cada vez más asustados.
-¡Mira, ahí está Sabina! -dijo Nati a Aristeo-. P-pero, pero no puede ser. Ella está muerta.
-Aristeo... mira... -le dijo Eliseo a su amigo-. Los invitados tienen patas de guajolote...
Aristeo miró a los invitados desde el entarimado, pero esta vez no a las personas, sino a sus extremidades inferiores.
- Oye Nati... ¡¡¿ya les viste las piernas a los invitados?!!-le dijo Aristeo, a quien se le estaban esfumando los efectos del alcohol por el miedo que sentían en ese momento.
Don Nati dirigió su vista hacia abajo para confirmar que, como le habían dicho sus dos compadres, los invitados a la boda no sólo eran personas que ya habían muerto, sino que en lugar de pies, tenían garras de ave. En ese momento, la lucidez le regresó al cuerpo.
-¡¡Ave María Purísima!!-gritó don Nati.
Y al pronunciar esta oración, los invitados parecieron tropezar y caer. Desaparecieron... parecía que se los tragó la tierra.
Don Nati despertó de el estado de inconsciencia por el fuerte dolor que sentía en el cuerpo. Él y sus dos amigos estaban al fondo de un barranco, aún cerca de Zenguio, llenos de arañazos (extrañamente parecidos a garras de ave), golpes y heridas, muchas de ellas profundas. Tenían el cuerpo cubierto de las espinas de los magueyes y nopales contra los que chocaron en su caída, que crecen los barrancos de la Sierra de Michoacán.
Por eso, cuando mi tío Nati nos advertía de los peligros del alcohol y de ser malos con nuestros padres, nosotros los niños pequeños no le creíamos ni una palabra... hasta que nos mostraba las heridas de su cuerpo, que le habían hecho tomar la decisión de jamás volver a beber.
Aquí mi aporte:
***********
LA RESPIRACIÓN DEL MÁS ALLÁ.
La pobreza de mis padres no me permitió tener computadora durante mis años de estudiante. Sin
embargo, mi tía rica tenía una, la cual era usada por mis primos para ningún otro objeto que
el de chatear, leer blogs y jugar juegos de video, es decir, para nada útil.
En una muestra más de la alta educación que brindan las escuelas públicas, la maestra de
biografía de la preparatoria solicito que pasaramos todos los apuntes del curso a la
computadora, al final del cual deberíamos presentarlos en un cuadernito engargolado e impreso
con el bajo salario de mis padres y desperdiciando valiosas hojas.
Cómo no se me ocurrió otra cosa que obedecer, decidí cumplir con la tarea, pero, como siempre
he sido procrastinador deje la tarea de todo el semestre para el final, contaba sólo con dos
semanas para hacerla. Así que fuí a casa de mi tía a pedirle me dejará usar su mentada
máquina.
Resulta que sólo la podía usar cuando mis hermosos primos no la usaran, yo no podía decir
nada, era un arrimado tecnológico y además hacía poco que mis pobres, digo ricos primos habían
perdido a su abuelo. El pobre, digo rico señor, murió de cancer pulmonar, en una de las
lugubres habitaciones de la casa de mi tia, entre tripas de plastico que se encargaban de
llevar sueros, oxigeno y orina. El pobre paso sus últimos días besando el respirador que
inerte trataba de arrebatarlo de la muerte.
Mis primos son cristianos, en las tardes asisten a sus congresos religiosos y era cuando yo
usaba su computadora para mi trivial objetivo, copiar mis apuntes, igual y de paso aprendía
que diablos era el tectonismo, la placa de cocos y la sierra madre occidental.
Era entonces cuando me quedaba solo en esa casa. En la computadora de la MUERTEEEE!!!
Ok, no era una computadora de la muerte, era bastante normal, sin embargo, el segundo o tercer día de ir a copiar mis apuntes paso algo...
Se escucho un: aaaahhh... shhhhhh.
Lo primero que pensé fue que lo que escuche era el sonido del vapor de una plancha, grite:
-Doña Petraaa! Sigue todavía aquiiiií?
Doña Petra era la señora que le ayudaba a mi tía a limpiar la casa... ella era la sirvienta de la MUERTEEEE!!!
Ok, no era una sirvienta de la muerte ni nada. Pero lo extraño es que no se encontraba. Yo estaba sólo. Supuse que la plancha estaba conectada y me acerque al burro de planchar y me quedé helado al ver que la plancha estaba tan helada como yo.
Supuse que era la plancha de la MUERTEEEE!!! Pero después de un rato dije... pu's whatever, total, igual y escuche mal. Regrese confiado y "como sí nada" a la computadora a seguir trabajando.
Al siguiente día mientras estaba sólo... por qué las cosas malas pasan cuando uno está solo?... volví a escuchar el ruidito: aaaaahhh... shhhhh.
Esta vez me dí cuenta de que no era el sonido de agua evaporandose... sino de una respiración.
Mi sangre se congeló... recordé que el abuelo de los primos había muerto precisamente en la habitación que albergaba a la computadora... era en efecto... el sonido de la respiración de la MUERTEEEE!
No salí corriendo ni nada... como era pobre no podía ir con la mariconada de "Papá dame dinero para rentar una computadora porque en la casa de mi tía un muerto espanta respirandome en la nuca su fétido y lugubre respiración de la MUERTEEEE!".
Por lo que apreté valientemente mis entonces jovenes tanatitos y seguí trabajando luego de dialogar con el muerto diciendo: - No seas gacho, no me fastidies ahora, luego de terminar mi tarea puedes espantarme con tus ruiditos.
Pasaron los días y por fin termine de copiar. Sin embargo, me propusé comentarle a mi tía lo que había vivido en su casa durante esos días y el miedo de escuchar la respiración esa, que ocurría siempre de noche, casi luego de encender las luces y lo peor, cuando llovía.
Mi tía entró y se sentó en la cama que se encontraba en la habitación, entre la computadora y el armario viejo. Yo me mantuve sentado junto a al computadora, frente a mi tía que daba la espalda al armario. La computadora estaba apagada.
Yo le dije que oía una respiración. Ella me dijo que ya le había dicho mi prima eso, que empezo a escucharlo luego de la muerte del abuelo, cuando redecorarón el cuarto.
Me sentí tranquilo, me dije, al menos no estoy loco, alguien más la ha escuchado, entonces ella me dijo no me preocupara que los fantasmas no existen, que la biblia dice que una vez muertos los seres humanos dormimos, que a lo mucho se trataba de demonios.
DEMONIOS?!
Me espante... pero el momento más terrorifico estaba por venir... por primera vez escuche la respiración en presencia de alguien más... aaaaahhh... shhhh.
Me espanté! Mi sangre estaba congelada, petrificada, cero absoluto, mi corazón se acelero y mi tía atinó a decir: - Ay mi'jo! el sonido viene de la computadora!
-Ay no manches! cómo cree eso tía? No, la computadora no es, está apagada. Más bien, viene del armario.
Nos quedamos callados y esta vez el sonido se escucho de nuevo al cabo de un par de minutos, un par de minutos que me hicieron sentir lo que se siente ser un eunuco, lo digo porque mis testiculos se habían hecho tan pequeños que casi se convirtieron en ovarios.
De nuevo... aaaaaah... sshhh... (aclaro que no se como se escribe el sonido de un suspiro profundo... es decir, no se trata de un estornudo).
-Ya ves! viene de la compu. Dijo mi tía, que lucia espantada.
-Nel, ni madres! Viene del armario! La respiración viene del máldito armario!!! Contesté tranquilo y ecuanime.
Entonces aplicamos el método cientifico, mi tía se coloco en mi lugar y yo en el de ella.
De nuevo... aaaaah... sshhhh... (repito, se oía como un suspiro, una respiración forzada)
-Tienes razón. El sónido viene del armario. Dijo mi tía con cara de niña de 15 años que acaba de descubrir que está embarazada y no sabe quien es el padre.
-No tía. El sónido viene de donde la computadora.
Estuve a punto de chillar, de orinarme... de gritar como nena... de salir corriendo cargando mis enaguas, cuando mire hacía arriba, hacia el techo blanco de la habitación, tal vez para pedir al cielo ayuda, lo cual me llevo a mirar la pantalla de vidrio que rodeaba la nueva lámpara, también advertí una pequeña gotera en el techo... y como una gota caía sobre el foco... y hacía un hermoso... aaaahh... sshhhh!
Mis testículos regresaron a su posición original y la historia de la respiración de la MUERTEEEEE llegó a su fin.
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Gracias.
Moneros ojeras, ¿por que el premio en lugar de ameros no regalan alguna caricaturilla dedicada y toda la cosa? yo casi compro una de JIS, peeeero estaba con mi domadora y tuvo la mala idea que era mejor comprar cosas del la canasta básica y gastos fijos :( ... tsss
Chale!!! ¡No manches Rictus! Hoy tengo mucha chamba y no estoy como para leer relatos tan largos ¿por qué mejor no hiciste un concurso de haikus
Esta historia tiene mayor valor, viniendo de un escéptico a los fenómenos extraños, no creo en los ovnis, no creo en la vida en el mas allá, no creo en los fantasmas, sin embargo, aquel día de Septiembre de 1992, tenía un servidor poco de haber dejado un cómodo puesto en la Universidad y estaba listo para devórame el mundo, la primera asignatura fue construir 5 clínicas rurales para el IMSS, de esas llamadas UMS (Unidad Medica Rural), la que me asignaron estaba en la sierra de Zitacuaro, las otras estaban en Contepec, Temascales y Maravatio, regiones rurales necesitadas de atención medica.
La situación no podía ser más retadora para un joven ingeniero, una constructora con recursos limitadísimos además de mi poca experiencia en obra y las incomodidades de no poder pagar un hotel me hicieron preguntarme si esa era mi verdadera vocación, si era mejor regresar a mi Universidad, retomar mis clases y vivir una vida urbana, pero eso ya no podía ser, había tenido la maravillosa idea de cerrar esa puerta y había renunciado pidiendo liquidación, las puertas de la Universidad, estaban cerradas para siempre.
Resignado a esas circunstancias, decidí hacerme la vida menos pesada y estuvimos trabajando los tres ingenieros asignados a las 5 obras, con una sola camioneta, la cual era un reflejo de la misma empresa en la que laborábamos, no había ninguna ventaja.
Lo inexplicable sucede una noche en la que, estábamos en Maravatio mi compañero Octavio y yo, sin dinero para quedarnos en un hotel o en una posada, el comisariado ejidal nos facilito un granero para dormir, compramos unos camastros y acomodamos lo mejor que pudimos la improvisada habitación, era un viernes y al día siguiente teníamos que pagar “las rayas” y los Ingenieros no nos habían mandado dinero para tal efecto, estábamos preocupados por esta situación, ya que en Michoacán la gente es muy brava y mas tratándose de dinero, mi compañero Octavio decidió ir al Pueblo a llamarles a los Ingenieros para pedirles que nos mandaran dinero, así que se fue el solo en la camioneta y yo me quede en el granero, lo siguiente que hice fue cerrar la puerta de gruesa madera, colocar la tranca de forma trasversal y pasar por unos ganchos una cadena de acero y unir sus extremos con un candado, me envolví en las cobijas y me entregue a la poca comodidad que el camastro me ofrecía.
Al dia siguiente, me desperté como a las 7:00 a.m. y al despabilarme, vi a mi compañero sentado en su camastro, mirándome, con claras huellas de no haber dormido toda la noche, le pregunte que había sucedido y me comento.
- Ricardo, fui al pueblo y hable con los Ingenieros, después me quede a cenar algo y me encontré al comisariado ejidal, estuvimos platicando y a las 2:00 am me vine a dormir, llegue hasta aquí y estaba muy obscuro, estacione la camioneta lo más cerca del granero y viendo que los perros no estaban sueltos, baje de la camioneta y toque a la puerta…. Lo siguiente que oí, fueron unos pasos que se acercaron a la puerta por dentro, se escucho el movimiento de las cadenas al estar quitando el candado, posteriormente escuche como quitaban la tranca y la dejaban a un lado y en ese instante se abrió la puerta, pase pensando en darte las gracias y no me tarde más de 5 segundos en prender la luz…. Lo que vi, me dejo helado, estabas al fondo del cuarto, acostado en tu camastro y envuelto en las cobijas en esa manía que dices que tienes de enrollarte en las cobijas, no sé qué paso, no pudiste tu abrirme la puerta y regresar tan rápido a tu posición, por eso no he podido dormir, no sé qué paso!!
A partir de ese momento, tuvimos que añadirle a las precarias condiciones de nuestra incipiente vida laboral, el terror cada día de pensar que algo inexplicable volviera a suceder.
¿Qué paso?, no tengo idea, lo único que sé, es que lo viví y para los escépticos como yo, eso es una cachetada impía a lo que creemos.
Encuentros cercanos...
Cierto dia viajaba en el metro rumbo a mi casa, el metro estaba casi vacio asi que me di el lujo de buscar un buen lugar. Y mientras caminaba dentro del vagón, ¡cual sería mi sorpresa al encontrarme con un personaje increible!.
En primera instancia dudaba de lo que mis ojos veían, sin embargo no puede haber dos iguales, ¡no de estos!.
La curiosidad me obligo a sentarme de frente a el y tratar de deducir si era quien yo creía o solo era una coincidencia y un parecido realmente asombroso...
Bueno, pues el sujeto en cuestion era nada mas y nada menos que....¡Max Shreck!.
Ese día Max iba leyendo el periódico con mucho interés, de vez en vez lo miraba de reojo unos segundos y despues desviaba la mirada hacia otro punto, pues no queria que se diera cuenta que lo habia descubierto y le sirviera como merienda, porque obviamente jamas pasó por mi mente la posibilidad de que me eligiera como uno de los suyos.
Asi el tren avanzaba y yo cada vez me convencía mas de que efectivamente era el legendario vampiro quien estaba frente a mis ojos, lo que me deconcertaba era que no quitara su vista del periodico y en vez de eso estuviera con otra actitud, digamos buscando alguna victima para ese día. Quizas haya estado buscando alguna noticia en lacual el hubiera estado involucrado...
¿Y por que Nosferatu viajaba en metro?.
La verdad no lo sé, supongo que es la anti tesis del vampiro guapo y seductor, me imagino que Lestat, por ejemplo, estuviera viajando en un convertible con varias mujeres a bordo, pero Lestat, tambien he de imaginar, que es de los que se transforman en un Lobo o cualquier otra criatura que se impone primero y no como Nosferatu que prefiere escabullirse por las cloacas en forma de rata o murcielago...
Un dato curioso es que el muy mamón traía varias latas de "new mix" sabor "sangrita".
-"Que mamón es", pensé.
El metro seguia su recorrido y mi estacion estaba proxima.
Un par de estaciones antes pensé que me habia descubierto, pues cada vez que lo miraba lo hacia con mas excitación y creo que lo notó por que de repente me volteaba a ver.
Cuando por fin llegue a mi destino, solo esperaba que el siguiera su camino y no se diera cuenta que lo habia descubierto.
Y asi sucedio...
Tú, teté, no te preocupes, no vas a ganar, tienes pésima ortografía, mejor manda tus relatos a la mano peluda, quien quita...
Jojojojojojo
Papi, te acuerdas del dia que me atropellaron?
Deje de teclear en mi laptop y voltee a ver a Valentina, mi hija que apenas cumpliria 4 anios en pocas semanas. Habia escuchado lo que me dijo, mas no comprendi que me estaba tratando de decir.
-Como?
-Que si te acuerdas del dia que me atropellaron...
Un ligero temblor recorrio mi craneo, el corazon me comenzo a latir apresuradamente y las manos se me enfriaron. Que estaba queriendo decirme Vale? Repase rapidamente de donde podria haber sacado una pregunta asi... Si su madre y yo cuidamos celosamente lo que ve en la tele, en la compu, en las revistas que tenemos por ahi regadas, conocemos bien a los vecinitos con los que se junta...
-No, no me acuerdo.
Conteste con falsa tranquilidad, pero honestamente, mientras buscaba y rebuscaba una explicacion logica a lo que me decia.
Fue un dia que andaba en la bici. Estaba en la calle y un coche blanco me atropello.
Las manos cada vez mas frias y ahora tambien la nariz y los pies. Me falta un poco el aire y trato de conservar la ecuanimidad... Notara Vale que el corazon se me esta desbocando? Que lo que me dice me da miedo??
-Y luego que paso?.
Pues trate de pararme y no pude. Estaba toda llena de sangre y empece a llorar porque te busque y no estabas
Dios mio! Me lo esta contando como cuando me cuenta que se comio un sandwich en el kinder, ella toda tranquila... Y pareciera que hace un esfuerzo por recordar... De donde carajos saco eso? Me estoy quedando sin palabras, las opciones logicas son cada vez menos, como podria imaginarse o haber visto algo con tanto detalle, y ademas, contarlo con toda calma??
-Aha...
Ya despues me dejo de doler y ya nada mas te vi a ti y a mi Mami llorando
Como??? Valentina NUNCA nos ha visto llorar a los dos... alguna vez a mi, si acaso, tal vez a su madre mas veces... pero a los dos juntos?? Hurgo furiosamente en mi mente, tratando de saber como es que ella puede estar diciendome estas cosas. En eso, Vale me voltea a ver y se para de su silla:
Ahorita vengo, eh? Voy a salir a jugar con mi bici...
Aira,
Solicito tu comprension para la falta absoluta de acentos y enies (enhes, egnes, en~es) en mi relato... Mi maldita lap no tiene, y eso en si ya representa una pequenia historia de horror para mi...
Ahhh no se priocupe, se nota que sabe dónde van los acentos. En cuanto a la enie, lo hablaré con mi sensei a ver de a cómo va a ser.
;)
jejeje la H juez amArgaira, te digo que no entres drogada al bló ...
1 No lo escribí para concursar.
2 No es concurso de ortografía.
3 Mejor dile a Don Chairo que te muestre lo peludo, digo para que te entretengas con algo o alguien.
Ricardo dijo...
...la primera asignatura fue construir 5 clínicas rurales para el IMSS, de esas llamadas UMS (Unidad Medica Rural)...
UMS, Unidad Medica Rural? Asi como la CANACA es Centrales de Abastos de la Republica Mexicana??
a ver a ver a ver aquí nada de hacer desmadrito, héter, señora jueza, madriense en el post de baseball o en algún cartón de ahumada.
Acá tamos chambeando.
Imaginen que este se lo cuentana un panista, en especial a Felipe Calderón:
"Cuando despertó, el peje aun seguía allí"
Aira:
Mmmmm, leí todos los comentarios en orden, sí mis ojos no me mienten (como dice la canción), el primero que empezo con descalificaciones e insultos es el Kerberos reloaded, además de pésima ortografía, tiene pésima redacción y nula creatividad!!!
Hasta el momento yo votaría por Maritzac y por el Dragón Ball Z...
Oralé, juntarte a ti con el WC fue más fácil que tratar de reunir a los originales Guns N' Roses!!!!
Todo sea por una buena causa, ja, ja, ja...
Lo único que sugiero es que cuando el jurado se reuna para deliberar escondan los cuchillos y puñales
Bueno, dejen me desocupo un rato y les mando el mio, es una historia veridica. Ya me estoy imaginando todo lo que puedo comprar con esos preciosos ameros.
UMR = UNidad Medica Rural (de la republica Mexicana), ja ja ja
Neo, pides comprension por las eñes (que no es pretexto, porque puedes sacarlas mediante el Ascii) y te mofas de mi lapsus.... ponle la ERRE en lugar de la ESE.
Cinico ¿estas tratando de influir en los jueces?.
mejor escribe tu historia de terror, por ejemplo cuando el Atlante descendia a segunda a cada rato !!!!
Marcos, más apropiado y de acuerdo a Monterroso:
"Y cuando México despertó, el dinosaurio todavía estaba allí"
Y bueno, ya, sigan con los cuentos ;)
Mi Richard,
Sólo me acordé de la Canaca, y no pude reprimir mi sonrisa y mi deseo de compartirla con los demás.
Una disculpa si mi comentario te incomodó en alguna forma.
Es un auténtico pain in the ass teclear ASCII codes usando el teclado de una lap... si cuando menos tuviera un teclado completo, entonces no se me haría tanta complicación.
Nota: Aunque me sé los ASCII codes que corresponden a acentos y eñes, tardo mucho más en habilitar num lock, teclear ALT-164, deshabilitar num lock y seguir vaciando mis ideas...
Se amonesta por las siguientes faltas, consistentes en:
- intento de descalificación del H. Tribunal
- no respetar los tiempos e intentar influir en la decisión de los jueces.
- insultos e improperios contra la máxima autoridad.
....(no, no es al peje!)
Al cínico.
La multa consiste en 56.00,000 ameros más lo que resulte en caso de encontrar otros elementos.
El tejedor
Resulta que para descansar me gusta acercarme a mi telar y tejer, algunas veces deshago lo que avance, en otras marco con tinta la figuras en la urdimbre.
Esta ocasión sentía la necesidad de terminar parecía que tenia en mis manos las figuras y se podían escapar. Con ansiedad empecé el tejido acompañándolo con música y un tequila. Finalmente salio el sol y la canción me la aprendí.
Viendo los colores con la luz del sol aquel danzante con mascar de venado parecía que volaba y así finalmente me dormí. Al anochecer, preparando el tapiz para montarlo veo la figura y es un anciano con sombrero michoacano, buscando el tequila encontré charanda, Salí corriendo al Jardín Unión y estaba en la Plaza Melchor Ocampo, me vi y no era yo, llegue a un tumulto, la gente decía que había sido un gran artista pero de su ultima parranda murió me acerque al féretro y ahí estaba… yo.
Bueno, pues ahi les va mi hisoria veridica.
Como algunos de ustedes saben hace poco me case y pues, me mude a otra casa. Todo transcurria tranquilo y armonioso hasta que un dia, sabado por la noche se me ocurrio llevar la laptop a la recamara e intentar grabar alguna psicofonia. Mi esposa me dijo que no estuviera jugando con esas cosas. Examine el sonido y no encontre nada. Y me dormi.
Seria cosa de una semana despues, en la madrugada muy temprano escuche una voz femenina que me llamaba por mi nombre, como un susurro. Muy cerca de mi. No era la voz de mi esposa, ademas ella nunca me ha llamado por mi sobrenombre, como me dicen en casa de mis papas, inmediatamente abri los ojos y gire mi cabeza para ver a mi mujer. Estaba profundamente dormida.
Le platique el suceso, y pues, no me creyo. Y bueno, lo dejamos asi.
Confieso que me dio curiosidad y esperaba oir de nuevo esa voz, no me dio miedo, pero unas tres semanas despues, tambien en la madrugada, serian las 3:00 am, claramente me desperto un GRITO, directamente en mi oreja, la voz no era femenina. Era una voz de hombre, ronca y agresiva. Muy raro, me dio la impresion que gritaba ¡AMOR!
Desperte de golpe y mi esposa tambien, preguntandome que me pasaba. Nada, le dije. pero al dia siguiente le tuve que platicar el suceso.
Ahi si ya me dio miedito. Yo soy catolico y creo en una vida en el mas alla. Viendo que no habia imagenes en mi nueva casa, me lleve algunas (crucifijo, virgenes) todo bendito y las coloque en lugares estrategicos.
Desde ese dia no he vuelto a experimentar ningun fenomeno.
¿Habrè abierto una puerta dimensional con ese intento de contacto que hice?
Quien sabe...
CI, no deberían dejar juzgar bajo el influjo del pegamento amarillo a la juez, de menos que se le baje.
Neo, una solución son los teclados USB, algunos son flexibles (Steren) y otros son unos que dibujan un teclado laser es Targus creo.
Ha el Bacín jejeje, suplicando por atención de nuevo ... presumiendo ñoñes que caracteriza su apocado y afeminado carácter.
CI:
Ja, ja, ja, ahora sí me hiciste reir, mmm, mi intención no es influir en los jueces, a fin de cuentas es como en los Oscares, la gente opina cual es la mejor película y los miembros de la academia deciden cual es la mejor (chayotazo de por medio en algunos casos)
La verdad es que ni en el sueño más pacheco podría imaginarme a Aira y a tí sentados en la misma mesa discutiendo cual es la mejor historia de terror (esa sí sería una para cualquiera de los dos!!!!)
Aira:
No sabía que habías contratado un becerro (perdón, vocero), por lo menos antes de lanzar a Platero al ruedo le hubieras dado unas clases de ortografía, gramática, redacción, cultura, urbanismo, computación, etc, etc, etc...
Naaa, que flojera, lo que en su momento no hiceron sus padres quiere que uno venga y lo haga, de seguro se crio en algún reformatorio, ja, ja, ja...
Ogeter:
Ñoñez se escribe con Z, al igual que pendejez (la única cualidad que hasta el momento eres digno de presumir)
Errata:
Dice hiceron , debe decir hicieron
estimados, estimado juez sacatripas, compañeros: tengo un cuentito mio pero es ficcion, no me paso y espero que no me pase, se vale para el concurso o que pex, espero su respuesta pronta y expedita
estamos en eso héter, ya le confisqué de entrada todos sus fascículos del sendero y le voy a bloquear cualquier contacto con pepmac para que se purifique al menos en lo que votamos.
roberto pues échalo mientras sea cortito aqui vemos.
Asi es Bacín "hiceron" lo posible
El parámetro de horror debe ser superar al menos este artículo de El País.
Bacinico, Parece que lo compartimos, en su momento proclamaste que eras un pendejo con doctorado ... o "Autoproclamste" como dice por ahi una adicta al chemo.
Por cierto "Naaa" no quiere decir nada, ¡carajo estos investigadores de wikipedia!.
No sé si sea de terror, pero me parecería interesante que le echaran un ojo.
http://paulopages.blogspot.com/2008/08/el-puente-del-diablo-infraestructura.html
muchas gracias por su atención, les envío un saludo cordial y una disculpa por no postear mis opiniones tan seguido, pero si que les sigo la pista a diario.
Juan Perez esperaba, Las luces encima de él parpadeaban y resplandecían en el aire. Había espiritus en la casa. Él no los veía, pero los estaba esperando por años. Sus advertencias al cura Melo no fueron escuchadas y ahora era demasiado tarde. Demasiado tarde para ahora, de todos modos.
Juan fue un achichincle de un exorcista por catorce años. Cuando era joven el vio las casas abandonadas y le dijo a papá "quiero estar en esas casas papi."
Papá dijo "¡No! serás MATADO POR ESPIRITUS"
Hubo un tiempo en que el le creyó. Entonces al hacerse más viejo él dejó de ser tan credulo. Pero ahora en la casa de la finca EL Encanto él sabía que había espiritus chocarreros.
"Dios nos cuide" dijo el curala. "¡Debes combatir a los espiritus!"
Así Juan tomó un hacha y derribo la puerta.
"VA A MATARNOS" dijeron los fantasmas.
"Le poseeré" dijo el espiritu chocarrero y fue abatido por el agua bendita bendecida. Juan bendicio la casa. Pero de repente el techo cayó y estuvieron atrapados y no pudo excorcisarlo.
"¡No! Debo exorcisar a los espiritus" gritó
El cura dijo "No, Juan. Tú eres los espiritus"
Y entonces Juan era un fantasma.
Éster:
A todas tus virtudes hay que añadir la mentira y por supuesto la calumnia. Lo que alguna vez comenté es que "Lo doctor no quita lo pendejo", en ningún momento fue un autosabotaje, sería tanto como aceptar que un troll como tú puede escribir un párrafo sin por lo menos una falta de ortografía.
Ahora que sí es algo que tú consideras a título personal pues que bueno, soy un pendejo con Doctorado (y además miembro del SNI), para mí tú no eres más que un pendejo "a secas"
Jorge...
Muy bueno el articulo que nos muestras. Pero el horror se supone que debe de ser de origen sobrenatural en esta ocasion.
Doc, sólo quería mostrar que hablando de horror la cruda realidad supera cualquier cosa sobrenatural ficticia o percibida como real.
Ahora sí que Café Inalámbrico tomó un papel Ugaldiano: sólo dijo cuáles eran las reglas y de inmediato se pusieron a violarlas a su máxima expresión. Ahora sigue que lo culpen del relajo y lo madreen.
Chamacos, ¿quieren que les cuente un cuento? Les paso la transcripción de la leyenda del enamorado de plata, tal como él mismo me la dictó en la e-ouija! Mientras sólo hayan ameros de por medio y ningún rescate hipotecario sacatripero, él esta de acuerdo en cederme los derechos de autor.
……………………………………………….
La sensación de frío de esa noche fue diferente. Normalmente los edificios plomizos del centro de la ciudad frenan ese típico viento gélido de los primeros días de Noviembre pero al mismo tiempo crean un chillido estridente que acentúa más la sensación deprimente de esa época.
A pesar de eso, siempre pensé que esa noche sería algo especial. Habíamos acordado una cita con mi ángel, quizá sería el mejor encuentro más romántico que jamás hubiera tenido con Estela. Ella había escogido nuestro café favorito donde el ambiente acogedor de las velas nos haría olvidar el clima de afuera y las primeras escarchas invernales que ya se veían caer.
Sí, ciertamente la velada fue única pero no como yo me lo esperaba. ¿Cómo podría describir mi decepción después de escuchar de sus labios esas palabras tan abrumadoras que me dirigió? era como soportar un bloque de piedra en mi pecho que no me dejaba respirar, mis manos se pusieron frías y temblorosas y mi boca totalmente seca. Todo terminó así. Al marcharse, su ausencia fue una sensación de muerte.
La profunda tristeza me hizo deambular durante varios minutos en solitario por las húmedas calles de la gran urbe. Seguramente mi figura lánguida y encorvada caminando bajo la lluvia no llamaba la atención de nadie. ¿A quien le interesaría? ¿A los alcohólicos buscando un refugio para poder vaciar sus botellas? ¿A esas figuras pálidas y grotescas buscando sus enervantes de cada día? ¿O a los proxenetas y vendedores de droga cuidando ferozmente su territorio?
Quizá el dolor que pesaba sobre mí me hizo ignorar ese ambiente sórdido en derredor. La decepción me agobiaba y me aislaba más y más de los humanos. Lo último que recuerdo fue esa voz grave que hizo voltear mi vista y ver a ese desconocido semidrogado detrás de mí, con su mano estirada. Estaba tan absorto en mi pena que no entendí lo que me quiso decir, pero en realidad fue inútil. Sólo después comprendí su insistencia a pedir monedas y su infrenable agresividad…
Después… no recuerdo como fue la transición, sólo me hundí en mis reflexiones.
......
-L'amour absolu est-il un long chemin paisible ensemble ou une expérience brève, violente et soluble seulement dans la mort?- L'Amour à mort
Nunca me conformé con la definición de muerte de mi maestro de biología: -La muerte es el cese definitivo de las funciones vitales-. Y por supuesto jamás tuve ganas de hundirme en discusiones filosóficas estériles pues pensaba que él se limitaba a recibir un pago por repetir sus conocimientos aprendidas de memoria frente a nosotros.
Mi experiencia subjetiva es más complicada pues tiene su raíz en la primera gran ausencia que padecí. Mi tía Josefina abandonó el hogar y nunca supimos más de ella, sólo dejo sus recuerdos, objetos y fotografías. Siempre pensé que esa ausencia era como una muerte que se la había llevado de nuestro lado. Cuando finalmente nos informaron de su muerte años después, me di cuenta que ese aviso era el certificado no legal, sino biológico, de su ausencia que nosotros ya habíamos padecido.
......
Al despertar pude experimentar una extraordinaria sensación lenitiva. No había más dolor, tristeza o decepción, ni siquiera frío. Sentí que me encontraba en buenas manos, nunca pensé que pudiera haber un lugar con tanta tranquilidad y sosiego para mí. Pregunté si podría regresar a la calle, pero fui advertido de que aún estaba débil pero que después de reposar ya podría hacerlo, no hubo más explicaciones.
Efectivamente, caminar era difícil pero pude hacerlo lentamente con pasos vacilantes. El campanario de la catedral me recordó lo desagradable, el hecho de que Estela ya habría partido de la ciudad y era inútil ir a buscarla.
Abanto, aturdido...seguramente por el efecto de algún medicamento -pensé - al caminar sentí nuevamente ese frío discrepante, incluso perdí totalmente la sensibilidad en mi rostro. Sin embargo mis sentidos estaban increíblemente más agudos para captar la indiferencia de las personas a mi lado, nadie se percataba de mi presencia, nadie me miraba a los ojos. En cambio, yo sí notaba en detalle a cada uno de ellos, sus preocupaciones, pensamientos y frustraciones. Veía más parejas que también habían buscado un lugar confortable, trabajadores agotados buscando su camino de regreso a casa y muchos otros seres materiales que en las calles sucias de la ciudad buscaban atizar su alegría artificial bebiendo alcohol a raudales y saciar su líbido nocturna.
En mi nuevo estado no sabía a donde ir, no puedo decidir si la obscuridad era más densa que esa nueva sensación de ausencia. Hurgué entre mis recuerdos y pude encontrar inmediatamente el rostro de mi agresor con sus ojos hundidos, su expresión desafiante y su arma en el aire dirigiéndola hacia mí. Quería una explicación de él, quería ir a buscarlo, sin miedo y sin ganas de vengarme. -No puedo sentir rencor, sólo quiero explicaciones, voy hacia él- esos fueron mis pensamientos.
No fue necesario llamar a su puerta, pude deslizarme sigilosamente hacia dentro y detenerme en seco en la sala de su pequeña habitación. Ahí estaba, sin duda era él, sentado en un sucio sofá, fumando nerviosamente y bebiendo cerveza de un vaso. No se percató de mi presencia por lo que pude acercarme a unos pasos más detrás de el. No estaba del todo solo, su arma estaba en el suelo aún manchada con mi sangre.
Esa noche fue especial en otra forma, las tinieblas llegaron con dos heridas inesperadas para mí. De Estela recibí una fulminante frase -ya no te amo- , de mi agresor una mortal herida mas ninguna explicación posterior, ni una sola palabra. Únicamente en esa habitación pude ver en él una expresión de terror y percibir como su corazón dejaba de latir después de ver a su lado, flotando, mi fantasmal y sanguinolenta figura. Entonces fue que lo comprendí.
Ahora de todos los demás hombres también estoy ausente. De mi agresor no sabré nada más, eso fue lo que se me dijo y en realidad ya no necesito más explicaciones de él.
¿Es imposible reencontrarme con Estela?... No lo creo. No importa que mi espera dure toda la eternidad, quizá ella algún día regresé y yo estaré aquí en este mismo café día y noche por toda la eternidad aguardando por ella con el recuerdo de esa noche fría en que morí dos veces.
Que bueno que no estamos en el foro puritano y mocho de Paco Calderon. Ya los habrían sacado a patadas. Pero apoyo la moción de Café Inalámbrico: no se den de tundas aquí.
El de Camilo está solito.
Nel NEO, no me enojo, como crees !!!, de hecho te segui la broma, me parecio gracioso tambien...
es que fue un esfuerzo para mi, estoy mas acostubrado a escribir presupuestos de obra, informes tecnicos, analisis estructirales y demas cosas tecnicas, escribir lo que me paso en esa epoca fue nada mas por compartirlo, la verdad es que ahora lo que necesito son Euros, no Ameros.... Saludos
Nel NEO, no me enojo, como crees !!!, de hecho te segui la broma, me parecio gracioso tambien...
es que fue un esfuerzo para mi, estoy mas acostubrado a escribir presupuestos de obra, informes tecnicos, analisis estructurales y demas cosas tecnicas, escribir lo que me paso en esa epoca fue nada mas por compartirlo, la verdad es que ahora lo que necesito son Euros, no Ameros.... Saludos
achis, ¿donde esta el botecito para borrar la opinion con error?....
¡JAJAJAJA! Papel Ugaldiano, muy bueno.
¡Uffff! Yo creo mejor imprimo los relatos y los leo esta noche en mi casa. A ver si no me jalan las patas esta vez.
Z, Así es. En mi defensa diría que quien empezó a destilar miércoles es un miembro del jurado, siendo que yo ni siquiera estaba concursando. Después vino el perrillo faldero, que en más de un post estuvo suplicando por auxilio, con su femenina técnica “te lo digo, pero no te lo digo” ¡¡ashhh yaaa!!.
Bacinico, a mi no me consta que seas o no investigador, sin/con doctorado, eres un simple apodo en Internet, con personalidad arrogante, vulgar y tremendamente ño-ñaaaa.
La ortografía la puede corregir la maquina, pero el tinte mariquita que imprimes en cada uno de tus comentarios ¿pus cómo? … Por cierto, al parecer no sabes lo que es un troll, busca en Wikipedia recomendada por ilustres miembros del SNI y CNI (los extremos se tocan).
ÉL tiene una extraña fijación por los maricas... mmmm...
Qué miedoooooo.
Lo dicho, esto ya se convirtió en un desmadre, ahora viene el plantón.
Y el "¡Cuento por cuento, insulto por insulto!", después bloquearán a blogger, tomarán cocteles de malware y querrán evitar la premiación el 1° de Noviembre.
... chale, me encanta este blog.
aquí yo quiero hacer un llamado de atención:
A MÍ NADIE ME HA QUERIDO SOBORNAR!!
POS ESTOS
Jejeje, Tazy, es que no te has puesto a "platicar" con los concursantes.
Doc: Ese grito de un hombre en tu oído mientras dormías diciéndote "amor" me late que no es de espanto.
...Bueno, pensándola bien eso de que te casaste después de los 40's no presagiaba nada bueno.
Ah! Antes de que se me olvide, el Ugaldito del Inalambrico ya se puso más mamerto que la D'Alesio los domingos ¿no anda de casualidad algún hijo tuyo concursando?.
Ella también jejeje
Tazy, es que no leiste mi propuesta de la mitad de los Ameros... continua vigente !!!!!
Mierda!! llegué tarde
y qué bueno, coño. Mejor publico mis cuentos en mi blog
pero otro día
hoy tengo mucha weba, mañana voy a estar muy ocupado y pasado mañana estaré totalmente ebrio
así que, hasta el domingo
¡Hey, yo quiero ganarme esos ameros para que cuando sean moneda corriente no tenga que volver a preocuparme por dinero! ¿a qué hora se cierra la competencia el día de mañana?
Noctámbulo, se cierra después de que tú mandes tu 'relato'... ;)
KARMA PIBIL
Tendría seis años cuando conocí a mi abuelo, nada raro salvo por el hecho de que él murió cuando mi madre era una niña. Ahí estaba, mirándome jugar en medio del solar del rancho de mi abuela. Lo vi desde que llegó, su rostro enjuto de recuerdos me dio confianza, “soy tu abuelo Juventino. Ese lunar que tienes en la nariz va a caminarte hasta llegar debajo de tu ojo, igual que a mí”, me dijo mientras se inclinaba para mostrarme su pequeña mancha en la mejilla al tiempo que su dedo índice tocaba mi nariz. El frío que sentí recorrió mi cuerpo en un chispazo que me prendió un ligero llanto que le hizo incorporarse. Al alejarse dejó flotando un “salúdame a Laura” que se perdió con él a través del patio y el bosque que lo devoró en segundos. Nunca voy a olvidar la cara de mi abuela cuando al salir de la cocina le di el recado.
Fue en mi adolescencia que sucedió de nuevo. Cada que alguien pasaba por la casa de mis vecinos su estúpido perro se abalanzaba llenando de baba y la rabia de sus ladridos a cuanto incauto pasaba por ahí. Todas las tardes después del colegio esperaba ansioso su embestida para recibirle con gargajos, insecticida o lo primero que tuviera a la mano, hasta que de pronto cesó y al buscarlo por una rendija lo encontré recostado al fondo de la casa. Al día siguiente por la mañana un dolor parecido a un calambre me despertó en un grito de sorpresa e indignación por saberme mordido por un sueño… pero no, era real, sus dientes punzaban en mi nalga izquierda, todavía latían cuando por la tarde le pregunté a mi vecina por su pastor alemán, displicente me dijo: “se murió ayer”.
Regularmente salía de trabajar a las tres de la mañana de la redacción del Novedades sobre la avenida Balderas. Caminaba cuidándome de cada sombra sospechosa a mi alrededor, por eso cuando vi en el otro lado de la acera ese fardo quejoso no le hice caso, algún borracho vomitando, pensé. La noche siguiente la misma ruta pero en vez del bulto, a un costado del cine Ciudadela, había infinidad de veladoras que parpadeando me recriminaban mi insensibilidad para con los demás. Inició entonces esa pesadilla. Era el chirriar de un pájaro, más parecido al sonido de la cadena oxidada de una bicicleta. Cada madrugada, saliendo del periódico me acechaba, no importaba si me dirigía a una cantina o abordaba un taxi para evitar la Ciudadela. Me seguía con la tenacidad de un cometa que arrastraba su pi - pi - pi, primero a mis espaldas, luego me rodeaba y después atravesaba los comercios en un eco enloquecedor que duró hasta la Navidad. Esa noche mi madre cocinó cochinita pibil, y una frondosa botella de ron hizo sus delicias entre el baile con mis primas y tías. Lleno de comida y felicidad de estar vivo me fui a dormir o eso pensaba cuando de pronto desperté sin cruda alguna en mi recámara, por las ventanas el crepúsculo salpicaba todo de rosa naranja rojo azul. Bajé las escaleras y al revisar la casa noté que estaba en completo orden, sola, como si la fiesta hubiera sido en otra parte. Un impulso me llevó a la puerta principal que al abrirse me hizo adivinar entre la luz matinal tres figuras detenidas ahí una eternidad: mi abuelo y su lunar, el perro que tantas veces jugó a ser mi enemigo y una cara nunca vista pero que de immediato adiviné como mi silbido alado que al igual que los demás me miraban lejanos, con tristeza, invitándome a salir y compartir con ellos el inicio del día o de mi noche. Una voz susurró mi nombre a mis espaldas, cerré la puerta, subí las escaleras y me recosté. Mi hermano al día siguiente me contó su sorpresa al encontrarme con el rostro morado quejándome sobre mi cama, sin poder respirar atragantado en un vómito que tapizó de cochinita pibil y ron la recámara tan pronto como me inclinó. Desde entonces a la muerte no le tengo miedo, a la cochinita pibil no la he vuelto a probar.
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-- queridos miembros del jurado, publico conocedor, se que no tengo argumentos literarios para ganar (la neta maritzac se la llevo) pero si tengo elementos humanitarios a mi favor. Las pobres huerfanitas que me acompanian en la foto necesitan su compasion para con esos ameros paliar su deficit de ceronos, sobre su conciencia caera su fallo
La verdad JP tiene un punto.
¿andas sobrado de ameros, trimax?
porque como que estás pidiendo a gritos una multita también.
Pfffttt... bueno
Pues resulta que hace unos años, trabajaba en el sector pecuario, en una comitiva que se encargaba de inspeccionar al ganado que cruzara la linea entre los estados, esas casetas fitozoosanitarias que parecen que están ahí, numás de adorno. Normalmente, las casetas están ubicadas cerca de algún poblado, o almenos tiene acceso a alguna carretera federal. Pero cuando hay algún problema con alguna enfermedad, se colocan algunos puntos en zonas rurales.
Yo trabajaba en una oficina, y cuando salía lo hacía hacia zonas urbanas o poblados pequeños, hasta que a los chanchos de la región les dio por emfermarse a los muy hijos del nancem. So... que hubo que ir a dar la vuelta para ayudar en la desaparición de puerquitos, así bien Pinochet y toa la cosa, además de ayudar a la revisión de transporte de ganado a los ejidos.
Al principio todo muy chido, bien suave y todo el rollo, porque me sali a airear un poco y aproveché para estar en contacto con la naturaleza y todas esas joterías que un hombre de verdad no haría ni pedo, pero bueno. Llegamos a un poblado que no se si llamarlo asina, porque era una chingaderita que atravesabas en 3 pasos, muy limpio, eso sí, aparte de tener su servifresco bien acá. Ya de ver el pedote en el que nos ibamos a meter pos hizo que se nos frunciera un poco, porque el lugar era básicamente monte con unas casitas de techo de cartón. Ya luego nos enteramos que la ibamos a tener más atorada, porque nos tendriamos que meter más pal monte, en un senderito bastante gacho, el cual básicamente era un corte a través de la selva que llevaba a otro pueblito. como buenos peones, y sabiendo que eramos muchos, pues ahi nos fuimos.
Despues de un rato de entrarle, al camino, llegamos a una zona que pensamos que estaría bien para arranarnos a esperar a que pasara la gente con sus animales, y de paso chingarles unas tortas de jamon, o de huevo si había suerte. Estábamos jelices y requetecontentos planeando en hacer el mal, y no nos dimos cuenta de que la nochecita ya nos iba a caer. Y lo peor, es que YO no me di cuenta de que naiden me iba a devolver a mi pueblo sino hasta que empecé a extrañar a mi mamá, además de que no había cenado pues... en fin.
A uno de los chalanes se le ocurrió la genial idea de ir al pueblito a buscar algo para llenarnos la panza, pero con el detalle de que iríamos a pata. Le dije que era una idea muy chida, me sentía blancanieves y pensaba que eso de convivir con los animales del bosque era lo mio. Así que nos desarranamos, tomamos unas sendas lamparas tipo faro cozumeleño y emprendimos nuestra chocoaventura.
No pasó mucho para que nos dieramos cuenta de que eso de caminar en el monte, de noche, no era una muy buena idea. hacía frío, teniamos hambre y estaba lleno de mosquitos que eran como alacranes con alas que habían tomado red bull con sedalmerk. Estábamos en la plática acerca de si regresábamos o no, cuando vimos que algo enfrente de nosotros, en el camino, se iluminaba con las lamparas. Al principio no le prestamos demasiada atención, puesto que pensábamos que era un perro. Ya avanzados un poco, nos dimos cuenta de que si era un perro, era uno muy grande y choncho, con demasiada oreja. Después de carburar bien los datos, dimos con que era un chanchito.
Nos preguntábamos que qué hacía un cerdo ahí, puesto que todavía estábamos lejos del poblado, además de que a esa hora la gente no sale a pie al puto monte como cierto par de pendejitos que ahi andaban. Así que decidimos ir a perseguirlo e intentar asustarlo para que se dirigiera al pueblo, junto con nosotros. Al correr hacia él, pegó la carrera, pero entrando al monte. Seguimos caminando pensando en que la habíamos cagado y que se habría adentrado demasiado, pero al llegar a la parte en donde había corrido alumbramos por donde se había metido y lo pudimos ver. No estaba muy lejos del camino.
Mi compañero pensó que seria bueno si se metía al monte pocos metros atrás de donde se metió el animal y así lograr sacarlo al camino de nuevo. Yo me quedé en el camino para evitar que se volviera a meter, pero hacia el otro lado. pude ver como la luz de la lámpara se internaba poco a poco por en medio de la maleza y luego, se apagaba. De inmediato escuché el ruido de alguien en carrera, haca el punto en donde estaba el animal, así que me preparé a taparle el paso por si salia. De repente, nada. Silencio. Una luz, la de la lámpara, se encendió, y pude escuchar de nuevo que alguien corría. Vi salir a este wey, corriendo, con la cara con una sonrisa nerviosa, diciendome: "esa madre, no es un cochino".
-"puta, ¿y qué es?", le dije.
-"pues no sé, pero mejor vámonos cabron"
Mala es la curiosidad, porque me acerqué a ver de qué hablaba este tipo, y pude ver que llevaba razón. No era un cochino. Tampoco era un perro.
Si alguien me hubiera contado que había visto a un animal así, le hubiera tirado a loco. Hasta la fecha, ni yo estoy seguro de que rayos era. Pero según mi awelita, lo que vimos ese dia, era un Huaykekén. Aunque si quieren una descripcion... digamos que ese día, vimos a un cerdo con cuerpo de perro y maneras de mono. Eso, o las luces nos jugaron una broma.
Giovas: Hasta eso que eres baratero, al Cínico le cobraste miseros 56.00,000 (sic), como el premio es de 600 melones y aquí en el rancho el cero a la izquierda sigue sin valer...pos con 56 ameros no alcanza ni para una cerono, puedes multarme hasta con 100, no hay tox.
¡Ahí les voy, bola de aprendices! (menos Maritzac)
En una noche oscura,
de terrible tempestad
...¡ah chinga! (creo que así iba un rucanrol) Va de nuez:
Tal y como dijera Boggie “el aceitoso”: Yo he visto el horror (y no me refiero al tiempo que trabaje de chavo en una empresa de banquetes donde teníamos “el privilegio” de servirle la comida a la entonces delegada de Gustavo A. Madero Elba Esther Gordillo, no, esta historia está más gacha aún). Todo comenzó un día en que me toco la mala suerte de llevar a divertirse a unos supervisores a un tugurio en Acapulco… errr, pensándolo bien creo que esa historia no era tan terrorífica ¿una historia sobre un globito roto puede considerarse como de espanto?
…Mejor mañana le sigo, mientras los dejo con la zozobra.
Que pues Trimax...¿como que me case despuès de los cuarenta?...si todavia no los cumplo, no me hagas mas viejo de lo que estoy. Aunque no me veo tan acabado, todavia me dice la gente "joven".
Y asi fue como pasò...no queria quitarle nada ni agregarle nada. Aunque piensen lo que piensen y aunque digan lo que digan.
Trimax:
Mmm, no creo que en el caso del Doc aplique eso de "soltero maduro, p... seguro" Yo creo que más bien es producto de tanto videojuego, habría que preguntarle cuantas versiones de Silent Hill ha jugado en su vida...
Bueno, al igual que el CCE podría aceptar la multa, a fin de cuentas que no me la van a cobrar a mí...
Doc:
Le falto decir "haiga sido como haiga sido"
maru:
Yo creo que lo que viste en el camino fue una Uca o un Armaño
Aira:
Tienes razón, el ubersexual tiene una extraña fijación por los queer, a mí se me hace que le gusta que lo pongan mirando al sol...
Tazy:
No te preocupes, esos sobornos llegarán por sí solos cuando seas columnista de un periódico de circulación nacional, ja, ja, ja
Jota Pe:
Imagino que la botella debe haber sido de Ron Polano, Guacardi Blanco, Antihumano o Ron Corsario, sí, las briagas de Ron son horribles, quizá el único rescatable es el Matusalem... Yo por eso prefiero tomar vodka...
Yo conozco varias historias sobrenaturales que me han contado algunos de mis familiares, en lo personal la única historia de terror que he padecido es la de una mujer casada con la que tuve algo que ver, nada fuera de lo normal.
¿Qué hacía Kerberos en el relato de nɹɐɯ?
Me dio meyo lo del Huay Kekén.
Dostor Cinico:
Sus comments de él son como mordidas de perro sobre una piedra.
Mete tu relato acá si quieres concursar, si no, pues puedes leer la convocatoria 100 veces, a ver si comprendes.
-- cinico: la neta fue de Richardson, finisima bebida, no como las del gober
nɹɐɯ,
Para bichos raros, deberías venir a la oficina donde trabajo... Hay algunas alimañas que de verdad no sé cómo las dejan salir a la calle sin bozal.
Trimax,
Nomás por el lapsus de la multa de 56.00,000(sic) Ameros, al Giovas Ugalde le podríamos imponer una de (A)56,000,000.00, o que se regrese a primaria y tome clases con la Maestra(sic) Gordillo.
Huaykekén: huay = brujo, kekén = cerdo.
El huaykekén como el huaychivo o el huaypek (brujo-perro) es un brujo que se transforma en animal. Como un hombre lobo pues. De vez en cuando por aquí por el sureste hay sicosis de eso, empieza la gente a ver al huaykekén o a una "hombre loba".
Yo conozco mucha gente que dice que ha visto aluxes ¿será cierto?
trimax: esas historias de globos rotos la neta si dan miedo jajaja
y no soy del jurado, pero la que me ha entretenido mas fue la de ricardo, algunas, en mi humilde opinion, estan muy rebuscadas y no creo que esto sea un concurso pa sacar el premio nobel de literatura.
saludos.
gracias tzkin, da gusto encontrar gente conocedora en el blo !!!!
ya sabes, nomas mochilas pa los cuadernos con los amerillos si resultas ganador :P
O sease el Huaykeken es un nahual...
Por aca no tenemos leyendas tan elaboradas como en el sureste...bueno nadamas las brujas que se convierten en lechuza. La gente de campo teme mucho si ve una lechuza volando y hay hasta quien las insulta si las ve, para que se espanten y no hagan daño. Ahora que me acuerdo, en la region de Zacatecas de donde es mi papa existe la creencia de que las brujas, ademas de transformarse en lechuza, se pueden ver en las noches con forma de bolas de fuego brincando de cerro en cerro. Una vez cuando niño me dieron un gran susto. Pero resulto ser uno de mis hermanos que llevaba una vara encendida y como en aquel entonces no habia luz en ese ranchito, pues ya se imaginaran.
tz'ikin;
Si mi relato es de los que te parece muy rebuscados, juro que si sucedió...
Aira:
Mordidas de perro a una roca, ja, ja, ja, que buena broma...
Mmm, creo que mi relato ya hasta lo llevaron al cine en una película llamada atracción fatal, será para la próxima (la próxima mujer casada con la que me enrede, ja, ja, ja)
Kirk:
Creo que en la convocatoria debería incluirse una claúsula que indique que no se aceptan relatos de personas que cuando experimentaron el suceso estaban bajo el influjo del alcohol o alguna gorda (perdón, droga)
La verdad yo sí te creo, de hecho yo hace poco vi a Elvis en vivo y a todo color
De acuerdo con tz'ikin, yo también pienso que era algo más informal y basado en hechos reales, pero pues ya vez los autodenominados "conocedores", una con puro disparates.
--- Veo desmasiados comentarios de una juez intoxicada y el perrillo faldero ... se siente galán ... jojojo ... ahora si no-ma-mes
Doc: Ta'bueno, acepte mis humildes disculpas por dudar de usté.
Cínico: Con gusto pago la multa, que tanto es tantito, pero antes de hacerlo quiero saber el costo por una mentada de madre... digo, no es por demás estar bien informado.
Tz'ikin: Cierto, la verdad es que pase noches sin dormir por la angustia de salir premiado.
Jota Pe: Buen intento el de que querer despertar compasión, pero te falto punch, te sugiero que subas unas fotos con la evidencia de que las niñas huérfanas están desnutridas y semi encueradas por falta de ropa que ponerse.
Va bien un perro faldero, si ese fuera el caso; una chica intoxicada con perrito a sus faldas, qué rico.
¿Pero un perro faldero obtuso para un water machín?
Ta cabrón.
éster:
Pues no se necesita ser un galán para conquistar mujeres, algunos son galanes por herencia, algunos tienen suerte al tener dinero, otros por su capacidad oral (vulgo rollo), otros (como tu caso) caen en el 5% de incertidumbre que no puede explicar el modelo...
Aira:
Tienes razón, a fin de cuentas son de la tierra en donde los hombres se dan :)
Doc.
En Mexico las brujas pueden convertirse en dirigentes sindicales y en lugar de escoba, usan Hummer !!!!
Propongo que, ante la polemica que han causado los jueces designados, se les den las gracias a todos ellos y se nombre como unico juez a Tzikin, cuyo fallo sera inapelable !!!!
Errr... ¿seria mucha molestia si la plebe se va a los lavaderos a comadrear a gusto? Están contaminando el post con sus joterias.
Pero Trimax, este galimatías es parte de nuestra idiosincrasia, no pidas lo que no te pueden dar.
Mejor pide que se peleen con el molcajete y tal vez hagan lo contrario.
Si hombre, ya no se "pelien". No vale la pena.
Bueno, el lunes veo al ganador. Estoy "probe" y no tengo internet en mi casa. Asi que ahi se ven... Ojala que no se les aparezca la Banshee o en su defecto la maestra Gordillo ni les jalen las patas en la noche.
DOS AVISOS IMPORTANTES
1.- Ricardo: bajo los cargos de agitador radical y conspiración, se te aplica una multa en ameros a determinar por el H. Tribunal. Nomás te aviso.
2.- LA CONVOCATORIA CIERRA A LAS 7:30 PM DEL DÍA DE HOY, TIEMPO DE LA CIUDAD DE MÉXICO.
Apúrate noctámbulo, aún sigo esperando los 'relatos'.
-- Perdón a los demás, pero pues ¿que le hace uno, los "intelectuales" del bló (chaira tonsoles y su perrito), se empeñan en darle en la madre a este hilo en particular. Tuve la cortesía de pendejear al pendejo con doctorado, en otros posts, pero se hizo idem.
Me imagino que a quien tuvo la idea de nombrarla juez, sabía del riesgo implícito de meter a la señora con sus facultades disminuidas, del papanatas faldero pues que decir, se retuerce por atención el pobre pendejete.
… y que siga la fiesta:
macuarrAira, de verdad que ya escribes puros disparates, no manches "water machín", ¿que es eso?, es ¿español? ¿inglés? ¿chiste? ... mejor suelta el tonsol y amarra a tu perrito que te lo pueden patear.
Bacinico tu ya das lástima, ahora te nombras "galán" y aseguras que no se que pendejadas, con razón la única que te hace segunda, es la macuarra tonsolera, ya me esta dando vergüenza estar jodiendo a tan apocado pendejo.
Si la mona que se viste de seda, mona se queda, el pendejo con doctorado... "
Lo de Water pregúntale al water inalámbrico, pedazo de imbécil. Jojojojo.
Dije, que tú eres el perro faldero de él, si, de plano, eres nivel 3 a la hora de entender, pues estu..pendo.
Sí decir: mariquitas, pgasnos, macuarra, et al, todo eso de tu repertorio de ilustres 'insultos' te hace sentir que no eres para nada ordinario y vulgar, pus...estu... pendo, cuando salgas del reformatorio donde te sodomizaron mentalmente vienes a actualizar tu bitácora de flatus y te luces con algo bien brillante.
Ya te puso en tu sitio dos otres posts abajo Noctámbulo, ya sabemos qué clase de niño eres, no hagas más esfuerzos, eres realmente un caso clínico.
Tranquilito, no shorez.
Quiero avisarles que he presentado una denuncia para la cancelación de este concurso ante el T.R.I.F.E.
El que suscribe la presente denuncia, de nombre blogger Trimax, de nacionalidad mexicana y por lo tanto apto para presentar relato en este concurso, solicta a usted respetuosamente sea declarado desierto el Primer Concurso de Relatos de Terror, sacatrapos.com 2008, bajo la siguiente exposición de motivos:
El de la voz declara primero que nada hacer saber mi inconformidad por los plazos establecidos, tomando en cuenta que el convocante Sacatripas establece en su anuncio que la fecha limite para la entrega de los trabajos es la del 31 de Octubre, sin establecer hora, más sin en cambio la Juez Aira haciendo gala de evidente parcialidad le responde a un participante denominado coloquialmente como "Noctambulo" que la hora de entrega se cerrará después de recibido su relato, contraviniendo a su vez al Juez Cafe Inalambrico que da el anuncio informal que a las 7:30 se cerrará la recepción de los mismos. Por los hechos antes mencionados el solicitante, osease yo, solicitó atentamente sea declarado desierto el concurso en cuestión, que se multe a los jueces por su evidente incapacidad para fungir como tales, que se aperciba al convocante Sacatripas a no volver a convocar a concursos de este tipo sin permiso expreso de la Secretaría de Gobernación o en su defecto de la Secretaría de Educación Pública y sobre todo a no postular a "muertos blogeriles" a ser parte del jurado, máxime que por lo menos uno de ellos tiene casi un año de no aparecer por aquí ni para invitar una cerono.
(rubrica ilegible)
¡Guardias!
Ahí le va el ejército a este rebelde sin causa.
Necesito por el amor a Dios leer un 're-la-to' de meyooooooooooooo...
Excelente Post! Excelente idea, Excelentísimo Jurado!! Sólo una sugerencia al jurado, o más bien no se los pido ¡se los exijo!: ustedes (el jurado) son el premio de la Crítica. Hagan otro más que sea el del público así podemos exigir re-conteo de votos y otras linduras incluída la de bloquear algunas vías de comunicación jejeje.
Me gustó mucho el de Maritzac por que te mete en la onda de pensar que va pasar, buen thriller. Pero mi voto como público va para el de Zeta que me gustó por que está drogado pero tenebroso. Saludos!
Estoy leyendo el finísimo y muy elevado debate/catfight entre la jueza y el jóven rebelde y me acaba de caer el veinte de que así me he de haber visto yo desde afuera con mis interminables agarrones sacatraperos.
Ahora sí sentí miedo.
Qué bueno que ya decidí retirarme de este negocio de los catorrazos.
erase unavez una lider sindical que tuvo un hijo con un gordo al que le apodaban meme... tuvieron un hijo y ayyy ya me cagué del miedo, ya no juego
¡¡Pero si no escribí drogado!! ¡¡y sí le pasó eso a mi tío Nati!!
Ahora caigo en el dicho "Create fama y revuelcate en tu crapulencia".
Snif.
TRIMAX: tu solicitud ha sido recibida y será analizada en los términos de la ley que rige este concurso, así mismo no dudes que tendremos una solución de la seriedad que corresponde a un jurado como el que se ha conformado para esta ocasión.
Gracias.
ATTE: TRIFE (Tribunal federal de bloggeros... de la república mexicanaaaaa)
Chale, no me cierren el concurso.
¡¡¡Yo quiero jugar!!!
Bueno, a ver si entra. Y por temor al oprobio de los que les gustan los relatos sin elaboración, de una vez les digo que el mío lo escrebí con la intención de fantasiar y pasar un buen rato en la cruda noche de insomnio que fue anoche.
A mí no me ocurrió. Esta historia me la contó una amiga que es del pueblo donde aconteció todo. Espero les guste.
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Otra noche lluviosa.
La carretera serpenteaba quieta y espantable como un animal de presa y el cielo, sombrío y ciego de estrellas, cernia su manto negro sobre el firmamento. Una lluvia tenue golpeteaba los cristales del taxi y Los limpiaparabrisas, en su incansable y fastidioso vaivén, adormecían a Jaime en cada ir y venir; en el radio, el himno nacional marcaba el fin de la programación de la emisora local. Otra noche larga y aburrida.
Agosto nunca le gustó porque los caminos son viejos y peligrosos y nadie quiere salir por las noches. "Esquivar un animal perdido o un derrape y a parar en el fondo del barranco sin nadie que te escuche. Morir así no es de gentes", pensó para sí Jaime. Besó el rosario de su retrovisor y encendió un cigarro cuyas emanaciones lo reconfortaron. Viajar de pueblo en pueblo recogiendo pasaje no era lo más redituable en esas épocas; el único pasaje del día, una bella joven, le ofreció 30 pesos por llevarla de Alpuyeca a Mazatepec, él por galantería sólo le cobró 20. Fuera de eso no pudo ganar ni un peso más. "A la chingada, ya me voy a mi casa", espetó cansado y tirando la colilla viró en el siguiente retorno.
Paró de llover y ahora tenia la ventanilla abierta. La noche fría y humeda entró en su taxi y le llenó los pulmones con su exhalación estival, luego se posó en el asiento del copiloto y lo acompañó como siempre, con su sonrisa lúdica y apacible, sin que Jaime apenas lo notara. Él sólo queria llegar a casa.La luna asomó nítida y grande entre los nubarrones.
Frente a él estaba ahora el puente angosto que siempre evitaba por miedo a encontrarse de frente con algún ebrio valiente de esos que les gusta arrebatar el paso. No recordaba la última vez que habia estado por ahí. Cruzó el puente y al salir de él le causó sorpresa lo que vio: bajo la luz de la luna y junto a la carretera se encontraba una adolescente de apenas unos quince años de edad que le hacía la parada. Jaime dudó pero al final detuvo el taxi y la dejo entrar. La miró con detenimiento, ella tenía el semblante maltrecho, su cara, humeda
de lluvia y lágrimas, expresaba una inmensa angustia y preocupación.
-¿Pero qué haces aquí, niña? Le preguntó Jaime con inquietud. Ella tenía la ropa manchada de lodo.
-Quiero ir a mi casa, ¿me puede llevar?- contestó la muchacha con un gesto afligido y casi a punto de llorar, mientras trataba de limpiar sus manchas.
-Claro que si. dime donde vives y yo te llevo.
Ella le dijo con no poco trabajo su dirección. Jaime estaba de suerte porque de todos modos tenía que pasar cerca de ahí. Temía que a la muchacha le hubiera sucedido lo peor (pero lo peor es siempre una descripción subjetiva que nace de la ignorancia de lo por venir), no dejaba de mirarla por el retrovisor. Bajo el espejo, el rosario del taxista temblaba un poco menos de lo que ella temblaba por el frío. Él cerró la ventanilla y la noche, enfadada, se desvaneció en silencio del interior del vehículo.
-¿Pero cómo llegaste hasta acá? ¿estabas tú sola?-
No hubo respuesta.
Ella Tenía algunos cabellos pegados a la cara por la humedad. Pasó su mano para retirarlos, comenzó a sollozar. Jaime no dudó que la muchacha hubiera sido ultrajada. Las luces del pueblo asomaban ya adenlante del camino.
-Quiero ver a mi mamá.- Dijo ella ya con un hilo de voz.
-Casi llegamos.
Cuando entraron al pueblo y llegaron a la dirección indicada, ya más tranquila, la muchacha bajó del taxi y le pidió a Jaime que esperara un momento porque no tenía dinero e iba a entrar a su casa para traer el efectivo para pagarle el pasaje, y sin decir más se fue corriendo. En su desconcierto, ya no recordaba el pago por su servicio y pensó en no pedirle nada, pero la semana había sido difícil y apenas le alcanzaría para cubrir el gasto de la gasolina. Decidió esperar.
Y esperó mucho. Nadie salía. Miró que el cielo volvía a nublarse y decidió salir del taxi y tocar en la casa donde la muchacha entró. Las luces estaban apagadas y echó una maldición. Tocó una vez
y un perro rompió el silencio con sus ladridos en alguna esquina. Esperó un momento y volvió a tocar. Al fin una luz se encendió y abrió la puerta una mujer de baja estatura, algunas arrugas surcaban su cara y bajo sus ojos sin brillo vivían un par de ojeras que parecían perennes. Jaime le preguntó por la muchacha y le refirió lo acontecido palabra por palabra y mientras lo hacía las lagunas muertas de la mujer fueron llenándose de dolorosas lágrimas y echó a llorar con horribles gemidos que sonaban como los de un condenado, los demás habitantes de la casa salieron y preguntaron qué ocurría. Jaime volvió a contar lo ocurrido y los escuchas no daban crédito a las palabras del taxista. Un tipo furioso incluso se abalanzó encima de él y estuvo a punto de romperle la cara si los demás no lo detenían. "¿es una broma, pinche gracioso? ¡Te voy a partir tu madre! ¡a ver si te vuelves a burlas de nosotros", decía el vehemente hombre. Jaime no entendía lo que estaba pasando; los vecinos se asomaron por sus ventanas.
-Escuche- Le dijo en un temblor de labios un hombre de edad avanzada, depués de que los ánimos se hubieron calmado un poco- La niña a la que usted trajo es mi hijita, Carmen. Hace casi dos años ella y un primo suyo tuvieron un accidente en moto en el puente donde usted la recogió -el temblor de sus labios pasó a la voz- la moto se derrapó y Mi niña cayó al río, falleció ahí, de heridas internas, en el frío, sin nadie que la ayudara.
Jaime sintió que un helado estremecimiento recorría su espalda. Sin decir palabra subió lentamente a su taxi y besó el rosario de su retrovisor. Entre sombras, le pareció ver que el tipo que lo quería golpear cojeaba visiblemente hacia la escueta mujer que no dejaba de gemir.
Arrancó y salió del pueblo, eran casi las dos. Detrás quedaron los ladridos de los perros y la lóbrega penumbra que aun se comía la carretera.
Por cierto, Airita: Gracias por las porras =), aunque sé que así como el resto de los areopagitas del bló no vas a seleccionar mi relato porque es bastante malito. De hecho, me acabo de dar cuenta de algunos detallitos en la hechura. Ni pedo, que es que te traigan en chinga =S.
macuarrAira,
De verdad deja de ridiculizarte ("auto-ridiculizarte" como tu dices con impecable español), oye se me hace que te gusta CI, por que no ha dicho ni pío y lo sacas a cada rato, chale pos mejor dile que quieres con el y ya.
jajajaja "
sodomizaron mentalmente" ¿*he*? ... o de verdad eres ‘cochinona’ o no tienes idea de la palabra, es tan pueril la frase como decir "te hicieron apendicitis cerebral" o incoherencia semejante, pero claro tenía que ser con connotación 'setsual' jojojojo ... a que la intelectualidad del blog.
¿Noctámbulo me puso en mi lugar?, hmmm pues si podría ser, que mejor de una persona tranquila sin protagonismos ridículos te diga su parecer, al menos no se proclama (autoproclama ;)) intelectual, ni sabio, ni dice mamarrachada y media, como tú comprenderás, ahora a mi parecer, cualquier mujer que comentan aquí, te ponen en tu lugar con su actitud, y no andan como teporochas queriendo hacerse las tomboy y quedando como la macuarrita que en todos lados hay.
Manexpat Hiciste lo correcto, yo en verdad no pensé que estuviera tan dañados los implicados, no aporta nada a nadie y solamente le da en la madre a algo que esta chido, pero por otro lado ver tanta ñoñeria y arrogancia en un lado y los disparates sin sentido por otro, pues para que no te digo que no.
Haznos un favor y por favor mándame un mail diciendome que mantra usaste para simplemente "dejarlo pasar".
kirk: no me referia a ti, de hecho tu historia me parecio bastante botana jajaja. la historia que se me hizo rebuscada fue la de maritzac (muy bien escrita pero al final termino en mezcla entre thriller trillado y fabula, lejos de una historia de terrooooooooor).
noctambulo: ta chida tu historia, para mi el premio esta entre la tuya y la de ricardo.
héter: eras el "kerberos" que nomas le gustaba andar de casse-couilles?
Bueno, pues ahí les voy...
¡¡NO MAMEN, EL OTRO DIA SOÑÉ QUE LE DABA UN BESO A LA MESTRA GORDILLO!!
chale...
-- H. Jurado Calificador, por este medio me permito felicitar a los organizadores de este evento ya que logramos rebasar las 100 co-mentadas a la vez que solicito se le realice a un participante la prueba del anti-doping (no al Zeta, ese siempre anda chido), ya que el C. Trimax participo con un rollo de ciencia ficcion y la tematica era terror. Por mi parte ya le compre sus trajes de adelita a mis huerfanitas para ir a festejar a reforma o a hacerla de pez, por su atencion gracas
¿Lo ven,? ¿¿LO VEN??
...
Aún así espero que les haya gustado.
Sin querer influir en el voto del H jurado (o igual y sí, al cabo que los ameros me sobran pa' pagar la multa), a mi me gustaron más las historias de Ricardo, el Noctámbulo y el Z.
P.D. Héter, mi consejo es que leas en voz alta tu mensaje tres veces antes de hacer click en "publicar comentario". Si después de eso sigues pensando que vale la pena... vas. Te aseguro que terminarás filtrando 90% de las ofensas y peleas inútiles.
Saludos.
Nomas falta que digan que "siendo las tantas horas de este 01 de noviembre, el conteo de votos es muy cerrado e impide, en este momento anunciar un ganador, por lo cual se pide prudencia a los participantes punteros y se abstengan de hacer declaraciones hasta que el PREP haya concluido..."
¿Politica ficcion?
Nunca me ha gustado mucho defender mis propias historias, pero un comentario cultural: la mayoría de las leyendas urbanas son fábulas y casi todas tienen una moraleja. En las historias de la ouija, por ejemplo, la moraleja es "no te metas con esas cosas". La historia de zeta advierte sobre el alcoholismo. Muchas leyendas urbanas las protagonizan "parejitas" que andan haciendo travesuras en los coches y les sucede algo horrible. ´
A mí me gustaron mucho la de el_neo y la de zeta
Vaya! Me da gusto ver este blog vivito y coleando en mera temporada de brujas y mostros...
Saludos cordiales a toda la bandera
El pex de no leer con clama hace que a veces uno se vaya en banda, la convocatoria es para (como bien lo resaltó Aira) RELATOS, es decir que no entran fabulas ni cuentos, bajo ese tenor los de Ricardo, Maru, Jota Pe y Kirk serían los únicos calificados.
Por mi parte no envié ningún relato, ni nada por el estilo, solo me puse a echar desmadre.
Momeeeeeeeeeento, lo que yo escribi no fue cuento (por mucho que lo quieran). Eso le sucedio a un miembro de mi familia y el nos lo relató a nosotros. Lo raro es que sus amigos hayan tenido las mismas visiones (o andaban bien jarras o quéseyo).
Que el jurado decida.
Acabo de salir de mi resaca sabatina del viernes social y el pago de las nominas de obra de los sábados (eso sí que da terror) y veo que se puso interesante la cosa.
Yo conté algo que me sucedió a mí, de hecho, si quieren pueden contratar a Noroña para que venga a hacer una investigación a Morelia y le puedo presentar al otro protagonista de la historia, no soy escritor y no pretendo serlo, así que espero que los jueces no hayan calificado la estructura, métrica y no sé que más cosas, simplemente la historia.
En caso de que yo haya ganado, quiero agradecer a los jueces y a los que se manifestaron en mi favor.
En caso de que no haya ganado yo, exijo un recuento, susto por susto, historia por historia, para evitar que haya un ganador espurio, he realizado una votación "a mano alzada" y "el pueblo" decidió que yo sería el "ganador legitimo", he dicho.
¿Que pez? los conteos rápidos ya indicaban una tendencia. Ora ni hay comunicado ni nada.
Esto huele a algoritmo... o es el incienso que andan quemando aquí abajo.
Saneen la contienda en aras de la democracia, no queremos un ganador espurio.
¡¡Cuento por cuento, palabra por palabra!! ¡¡Cuento por cuento, palabra por palabra!!
A ver mi estimado Trimax... y porque el mío no califica? Si esto que les comparto me pasó a mi mismito mismamente, no al primo del compadre del hermano de la vecina.
Ora que en otro tenor, maritzac es un honor saber que mi relato te gustó, sabiendo de quién vienen. Muchas gracias!
Cierto, tanto el Neo como el Zeta hicieron relatos. Sorry.
Y yo. Lo que yo hice a modo de cuento a mí me lo contaron como un relato. Algo que sí ocurrió y no hace mucho. No me descalifiquen, chale =S...
Mi voto va para Maritzac!
Saludos.
Sigo esperandos los relatos, ¡no cierto! :D
Noctámbulo, no pudimos hacer nada por tu etselente relato, porque no llegó a tiempo, ya estaban más que selladas las urnas y la verdá, de embarazos aún no queremos saber ná...
Un saludo a todos los perdedores que ni a mención honorífica llegaron, sigan esforzándose.
Gracias.
Jojojojo.
(Para el último lugar Rictus obsequiará un curso de comprensión de convocatorias y gramática).
Jojojojojo.
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