SACATRAPOS VS TELLEZ
HOY, MARTES 17,
AQUI SABREMOS LA VERDAD, TODA LA VERDAD Y SOLAMENTE LA VERDAD.
...........................................................................
LAS VERSIONES SIGUIENTES SOBRE EL AVIONAZO SON PRODUCTO DEL PENSAMIENTO MAS SOSPECHOSISTA DE LOS MEXICANOS Y POR TANTO EL PENSAMIENTO
MAS DOTADO DE CREDIBILIDAD
(LOS TEXTOS SE PUBLICAN INTEGROS
Y SIN CORRECCION GRAMATICAL NI ORTOGRAFICA)
...........................................................................
TACHO
NOS HONRA CON SU PARTICIPACION ESPECULERA
HOY, MARTES 17,AQUI SABREMOS LA VERDAD, TODA LA VERDAD Y SOLAMENTE LA VERDAD.
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LAS VERSIONES SIGUIENTES SOBRE EL AVIONAZO SON PRODUCTO DEL PENSAMIENTO MAS SOSPECHOSISTA DE LOS MEXICANOS Y POR TANTO EL PENSAMIENTO
MAS DOTADO DE CREDIBILIDAD
(LOS TEXTOS SE PUBLICAN INTEGROS
Y SIN CORRECCION GRAMATICAL NI ORTOGRAFICA)
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TACHO
NOS HONRA CON SU PARTICIPACION ESPECULERA
OTRA MAS
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BETO, EL BLOGUERO,
NOS DA SU VERSION
.............................EL MOÑO DEL DIABLO
Hugokoatl
(TEXTO QUE LLEGO EN TIEMPO Y FORMA
Y QUE POR ERROR NO SE SUBIO EN SU MOMENTO)
Todos los políticos lo saben pero no lo quieren decir para no causar pánico.
Pero la neta es que aquel cruce entre Periférico y Reforma no es otra cosa que un campo magnético que provoca que las maquinas se pongan locas –cual vacas- y comiencen a desobedecer a sus operadores.
¿Se acuerdan del Triángulo de las Bermudas o de la Zona del Silencio? Eso mismo es el cruce entre Periférico y Reforma. En realidad, a este espacio se le llama El Moño del Diablo. Los viene viene de la zona han declarado a este, su servilleta, que en las noches salen de las coladeras cercanas a la “zona 0” curiosos Hombres Topo, que son los encargados del mantenimiento del lugar.
Una vez enterado de esto, me dispuse a desentrañar los misterios de los hombres topo y su relación con El Moño del Diablo. Así que, una noche de sábadaba me quedé hasta altas horas de la noche, tan sólo armado por mi lápiz, un cuaderno, una cobija y un cartón de chelas pa’ aguantar el frío.
Mi sorpresa fue que alrededor de las tres de la mañana, el ambiente se comenzó a sentir pesado y alcancé a ver extrañas figuras humanas que se movían de un lugar a otro. Sorprendido tomé mi última botella y me la acabé de un solo trago, me levante, agarré mi cuadernito y mi lápiz y me dirigí a entrevistar a esos extraños seres.
El Hombre Topo líder, al que llamaban Huevos Divorciados, me dijo que su función en El Moño del Diablo era meter una contraseña a su súper-computadora-subterránea cada 108 minutos, de lo contrario, la zona comenzaría a tener fallas magnéticas, lo que provocaría que todo aquello de metal se viera atraído hacia esa zona. Entonces fue que le pregunté qué pasó ese martes negro en el que Baby Mouriño perdió la vida, a lo que Huevos Divorciados me dijo que estaban en plena junta sindical, o sea que fumaban mota, veían porno y hacían chistes malos, por lo que no se percataron de que nadie había tecleado la contraseña…
Entonces comenzó a temblar por toda la zona (hay que recordar que son Hombres Topo, por lo que son más sensibles al movimiento telúrico) y después pasó lo que todos sabemos.
Pero por piedad, mi fuente me pidió que no se lo dijera a naiden. Así que espero que me guarden el secreto.
........................................................Pero la neta es que aquel cruce entre Periférico y Reforma no es otra cosa que un campo magnético que provoca que las maquinas se pongan locas –cual vacas- y comiencen a desobedecer a sus operadores.
¿Se acuerdan del Triángulo de las Bermudas o de la Zona del Silencio? Eso mismo es el cruce entre Periférico y Reforma. En realidad, a este espacio se le llama El Moño del Diablo. Los viene viene de la zona han declarado a este, su servilleta, que en las noches salen de las coladeras cercanas a la “zona 0” curiosos Hombres Topo, que son los encargados del mantenimiento del lugar.
Una vez enterado de esto, me dispuse a desentrañar los misterios de los hombres topo y su relación con El Moño del Diablo. Así que, una noche de sábadaba me quedé hasta altas horas de la noche, tan sólo armado por mi lápiz, un cuaderno, una cobija y un cartón de chelas pa’ aguantar el frío.
Mi sorpresa fue que alrededor de las tres de la mañana, el ambiente se comenzó a sentir pesado y alcancé a ver extrañas figuras humanas que se movían de un lugar a otro. Sorprendido tomé mi última botella y me la acabé de un solo trago, me levante, agarré mi cuadernito y mi lápiz y me dirigí a entrevistar a esos extraños seres.
El Hombre Topo líder, al que llamaban Huevos Divorciados, me dijo que su función en El Moño del Diablo era meter una contraseña a su súper-computadora-subterránea cada 108 minutos, de lo contrario, la zona comenzaría a tener fallas magnéticas, lo que provocaría que todo aquello de metal se viera atraído hacia esa zona. Entonces fue que le pregunté qué pasó ese martes negro en el que Baby Mouriño perdió la vida, a lo que Huevos Divorciados me dijo que estaban en plena junta sindical, o sea que fumaban mota, veían porno y hacían chistes malos, por lo que no se percataron de que nadie había tecleado la contraseña…
Entonces comenzó a temblar por toda la zona (hay que recordar que son Hombres Topo, por lo que son más sensibles al movimiento telúrico) y después pasó lo que todos sabemos.
Pero por piedad, mi fuente me pidió que no se lo dijera a naiden. Así que espero que me guarden el secreto.
USARON EL ALGORITMO
ING CRESCENCIO HERNANDEZ ROSALES
Mi teoria sobre lo sucedido es la siguiente:
La señal que permitió saber cual era la aeronave en la que viajaba el secretario de gobernación fue dada al momento que se le pidio al piloto de la nave cambiar de frecuencia.
Hoy en dia existe tecnología que permite captar un cambio de sintonización de frecuencia y determinar de que parte o cuerpo proviene.
Con esta señal y dada la altura que la avion tenía al momento del siniestro. Facilmente pudo ser blanco de un francotirador colocado en la azotea de algún edificio cercano al aeropuerto.
Saludos.La señal que permitió saber cual era la aeronave en la que viajaba el secretario de gobernación fue dada al momento que se le pidio al piloto de la nave cambiar de frecuencia.
Hoy en dia existe tecnología que permite captar un cambio de sintonización de frecuencia y determinar de que parte o cuerpo proviene.
Con esta señal y dada la altura que la avion tenía al momento del siniestro. Facilmente pudo ser blanco de un francotirador colocado en la azotea de algún edificio cercano al aeropuerto.
En resumen mi teoría es que:
El cambio de frecuencia solicitado por la cabina de control sirvió para señalar al avión, como el blanco para lanzar un proyectil de largo alcanze a las turbinas del motor. ...............................................................................
..................................................QUE FUE LA CIA
LUIS ALBERTO DE LA VEGA
Se me ocurren, no una, sino dos teorías para explicar el reciente avionazo.
La primera teoría tiene como sustento principal que JCM es un informante de la CIA y fue necesaria su remoción de la escena pública.
¿La razón?
En realidad no se me ocurre una razón válida, pero seguramente la CIA tiene a montones.
Y curiosamente los especialistas gringos hicieron las indagatorias correspondientes. ¡Ay, mi México lindo y querido, tan lejos de Dios, tan pegadito a los Estados Unidos!
La segunda teoría es que lo sucedido a JCM fue un lamentable (ahora sí) accidente, un daño colateral, que el verdadero objetivo del atentado fue el también fenecido José Luis Santiago Vasconcelos; bajo esta teoría JCM, se encontraba en el lugar menos propicio para continuar viviendo de nuestros impuestos.
Sin importar la razón o motivos, es prácticamente un hecho que la lista de muertes sin explicación tendrá un nuevo miembro: Juan Camilo Mouriño Terrazo.
Tal vez sea el momento propicio para crear un nuevo tipo de muerte, que explique aquello que todos sabemos pero que (vaya con las paradojas) es políticamente incorrecto decir en público. Propongo que se llame "Muerte Accidental Violenta del Político Mexicano". De nada.
La primera teoría tiene como sustento principal que JCM es un informante de la CIA y fue necesaria su remoción de la escena pública.
¿La razón?
En realidad no se me ocurre una razón válida, pero seguramente la CIA tiene a montones.
Y curiosamente los especialistas gringos hicieron las indagatorias correspondientes. ¡Ay, mi México lindo y querido, tan lejos de Dios, tan pegadito a los Estados Unidos!
La segunda teoría es que lo sucedido a JCM fue un lamentable (ahora sí) accidente, un daño colateral, que el verdadero objetivo del atentado fue el también fenecido José Luis Santiago Vasconcelos; bajo esta teoría JCM, se encontraba en el lugar menos propicio para continuar viviendo de nuestros impuestos.
Sin importar la razón o motivos, es prácticamente un hecho que la lista de muertes sin explicación tendrá un nuevo miembro: Juan Camilo Mouriño Terrazo.
Tal vez sea el momento propicio para crear un nuevo tipo de muerte, que explique aquello que todos sabemos pero que (vaya con las paradojas) es políticamente incorrecto decir en público. Propongo que se llame "Muerte Accidental Violenta del Político Mexicano". De nada.
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KABEZA ESPECULA
KABEZA ESPECULA
...............................................LEO RUIZ LA PLAGA
Haciendo un análisis de los elementos que intervinieron en el accidente he sacado las siguientes conclusiones. No pretendo inducirlos a que piensen que no fue un accidente, solamente presento las pruebas. Comencemos.
La palabra MUERTOS tiene 7 letras.
El "accidente" sucedió el 4 de noviembre del 2008.
Aquí tenemos algo interesante: 4 11 2008, reducimos a un dígito 4+11+10= 25 = 2+5 = 7
La hora del accidente fue a las 7 ¿coincidencia?
El avión era un LEARJET, learjet tiene 7 letras...¿Sorprendidos?
En el avión venían 9 personas, pero dos eran altos mandos, 9-2= 7 simples mortales...continuemos
El avión se desplomó en la Ciudad de México, ¿Cómo se llama el jefe de gobierno? Marcelo, ¿Cuál es el apellido del finado secretario? Mouriño, ¿Cuántas letras tienen ese nombre y apellido? Adivinaron 7. ¿Nuevamente coincidencia?
Pasemos a otro nivel.
La matrícula del avión era XACVMC 25
Desglocemos X A C V M C 25
Tenemos las iniciales de los dos falledios más importantes Vasconcelos, Mouriño Camilo. Aquí me asombra el detalle, el nombre del ex secretario viene completo, como queriéndo hacer énfasis en la importancia de su cargo. ¡ay ojón!
Continuando con el análisis de la matrícula nos quedan las letras XAC y el número 25.
XAC en maya tiene los siguientes significados: Peje / espía del ejército (!!!???¡¡¡) (lo sé, yo tampoco lo podía creer). ¿Qué palabra se recuerda más de Andrés Manuel López Obrador (PEJE)? La respuesta salta a la vista: Compló. Espía del ejército, significa la infiltración del narco en las fuerzas armadas. (uff uff y recontra uff)
Por último nos queda el número 25, la frase "atentado de narcotraficante" tiene....nuevamente adivinaron 25 letras!!!
Tomando lo anterior se forma lo siguiente: Compló de un infiltrado del ejército (XAC) en contra de Camilio Mouriño y Vasconcelos (VMC) mediante un atentado de narcotraficante (25) ..... ¡ay nanita! ¿Dan ñañaras verdad?
Pero eso no es todo, viene la conclusión final.
Analicemos la fecha y la hora: MARTES 4 - 7 P.M
Martes viene de Marte el dios de la guerra (aquí no necesita explicación). Aplicando un poco de matemáticas elementales tenemos:
marte - 4.7 = 5 - 4 x 7 (5 las letras de marte) = 5 - 28 = 23. La letra U es la letra número 23 del alfabeto (la forma de llegar a esta conclusión es algo más complejo, por lo que omito su explicación). Aquí ya contamos con varios elementos interesantes y concluyentes:
MARTES 4 - 7 P.M
Sustituimos la A de martes por la U que nos dio nuestra fórmula anterior: MARTES = MUERTES
Sustituimos el 4 por su equivalente en inglés: FOUR
Sustituimos el . (punto) por la U de four = PUM
Lo que nos queda es algo realmente tenebroso: MUERTES FOR 7 PUM
Muertes por ahí de las 7 explosión (PUM se interpreta como el sonido que realiza una explosión eso cualquiera lo sabe)
Continuaría con más evidencias, pero creo que mi pc está intervenida. Por favor si no vuelven a saber de mi, díganle a mi esposa e hijos que los quiero.
...............................................................................
RODRIGUEZ CREE EN EL CHUPACABRAS
.....................................EL AVIONAZO CONTRIBUYO
AL CONGESTIONAMIENTO DE TRANSITO
FRANCISCO MORALES
Teoría sospechosista # 1
La avioneta Learjet que, con todo y secretario de gobernación adentro, se fue a estrellar el pasado martes 5 de noviembre cerca de Reforma y Periférico, tiene una explicación sencilla: no le atinó a la Torre Mayor.
El plan original hacer una reproducción mexicana del 11 de septiembre neoyorkino, sin embargo, los errores empezaron dentro del avión.
En primer lugar, los pilotos encargados de estrellar el avión contra el edificio más alto de México fueron atacados por el extinto secretario de Gobernación y quedaron amarrados (como puercos) en la parte trasera de la avioneta.
En segundo lugar: el secretario de Gobernación, quien, pasadas las copas se puso necio con que podía manejar (realmente nunca fue gran bebedor, estaba chavo el chavo) tomó el volante precisamente cuando el avión estaba al lado de la Torre Mayor.
Muy inteligentemente intentó poner reversa, la cual obviamente no existe en los aviones, por lo que perdió altitud en un breve lapso (aprox. 500 km/h), y se fue a embarrar sobre el común tráfico de Periférico y Reforma, haciéndolo todavía más pesado.
.................................................................... MOURIÑO QUERIA GASOLINA ESPAÑOLAEl plan original hacer una reproducción mexicana del 11 de septiembre neoyorkino, sin embargo, los errores empezaron dentro del avión.
En primer lugar, los pilotos encargados de estrellar el avión contra el edificio más alto de México fueron atacados por el extinto secretario de Gobernación y quedaron amarrados (como puercos) en la parte trasera de la avioneta.
En segundo lugar: el secretario de Gobernación, quien, pasadas las copas se puso necio con que podía manejar (realmente nunca fue gran bebedor, estaba chavo el chavo) tomó el volante precisamente cuando el avión estaba al lado de la Torre Mayor.
Muy inteligentemente intentó poner reversa, la cual obviamente no existe en los aviones, por lo que perdió altitud en un breve lapso (aprox. 500 km/h), y se fue a embarrar sobre el común tráfico de Periférico y Reforma, haciéndolo todavía más pesado.
BENJAMIN HERRERA
Respetables Señoras, Señoritas y Señores sacatraperos:
La respuesta a la causa del accidente del avión en el que iban
Mouriño y sus amigos es muy sencilla.
La aeronave se estaba quedando sin combustible, pero Mouriño quería cargar el combustible a la vuelta de su casa en Galicia, porque ahí tienen una gasolinera chingona de Repsol. El señorito Mouriño no quiso usar combustible nacional como protesta por el desmoder de la reforma petrolera.
- Señor, no podemos ir hasta Galicia a cargar el combustible porque no tenderemos tiempo suficiente para cubrir el itinerario.- dijo el capitán de la aeronave.
- Ala, tío, de eso no os preocupéis. Llevadnos a donde os digo, me cago en la hostia!!- gruñó Mouriño, entonces el piloto le respondió.
- Pero Señor, no nos alcanzará el combustible para cruzar el Atlántico.
Mouriño (o más bien Murino) respondió lanzando dos botellas de coñac a la porción posterior de la aeronave, por eso es que se vio fueguito.
- ¡Jolines!- rugió Mouriño- !Calla o me vas a conocer, coño! Dadme una pluma, que yo llevaré a esta carcasa hasta mi casa.
Tons, el Mouriño se hizo cosquillas en la nariz para mover las orejas y aletear hasta E'paña, pero se le acabó la fuerza de la mano izquierda y colisionóse el avión. Dicen que Mouriño dijo antes del chingadazo: "¡MECAWENTÓ!"
PERUJO, EL ESCATOLOGICO
...................................LA TURBULENCIA POLITICA FUE LA CAUSA
RICARDO
Irrefutable, las causas del avionazo en que perdio la vida el secretario de Gobernacion y sus acompañantes, se debio a la turbulencia.... si, a la provocada por una combinacion de acontecimientos que enrarecieron el aire por donde el Secretario Muriño de desplazaba y que finalmente causo su tragico final.
La turbulencia ha sido analizada y es multifactorial, en primer lugar la turbulencia fue causada por la falta de atencion al problema de la inseguridad, que muchos critican y pocos atacan, esto dio como consecuencia que el actual gobierno tuviera que cargar con una delincuencia tolerada muchos años y consecuentada por gobiernos priistas y el primer gobierno panista, el PRD tampoco abono mucho a calmar la turbulencia y finalmente, la mano invisible de la delincuencia, derribo el jet.
Poco abonan los politicos a calmar las turbulencias, es mas, a la inseguridad, añadimos ahora la crisis economica, el debilitamiento del gobierno por la actividad pacifica del mesias tropical (Dios legitimo segun los seguidores de su doctrina), hasta la crisis de la seleccion nacional tiene preocupado al pueblo.
Creemos que si sigue esta turbulencia, seguiran cayendose aviones, helicopteros y bicicletas, el combate al narco no es poca cosa, seguira habiendo bajas en ambos bandos...
............................................. RICTUSLa turbulencia ha sido analizada y es multifactorial, en primer lugar la turbulencia fue causada por la falta de atencion al problema de la inseguridad, que muchos critican y pocos atacan, esto dio como consecuencia que el actual gobierno tuviera que cargar con una delincuencia tolerada muchos años y consecuentada por gobiernos priistas y el primer gobierno panista, el PRD tampoco abono mucho a calmar la turbulencia y finalmente, la mano invisible de la delincuencia, derribo el jet.
Poco abonan los politicos a calmar las turbulencias, es mas, a la inseguridad, añadimos ahora la crisis economica, el debilitamiento del gobierno por la actividad pacifica del mesias tropical (Dios legitimo segun los seguidores de su doctrina), hasta la crisis de la seleccion nacional tiene preocupado al pueblo.
Creemos que si sigue esta turbulencia, seguiran cayendose aviones, helicopteros y bicicletas, el combate al narco no es poca cosa, seguira habiendo bajas en ambos bandos...
..................................................RODOLFO QUIROS CARRILLO
Todo empezó así:
Torre de Control a Boing: A ver, a ver gueyes muevan el trasero que necesitamos despejar la pista, atrás de ustedes viene el marido del preciso.
Ingeniero de comunicaciones a Copiloto: Guey q hay atrás viene el preciso, que le apuremos y no la hagamos de tos.
Copiloto a Piloto: Esele mi capi oye q atrasito de nosotros viene el presichente, hay q darle un regalin.
Piloto: ¿Qué chingados? Ese guey lengua larga, bueno para nada, hay que sacarle un susto, vamos creando una turbulencia, pa' que se cage, a ver gueyes denle todo el power a las turbinas y agarrencen por que vamos a hacer unas Ss.
Segundos después en el mouriñoplane:
¿Joder q esto?, parece que Cartens estuviera brincando en este avión. Hey tu piloteque arregla esto o te mando unos efectivos de la PFP para que aprendas.
El piloto ante esta petición no le queda de otra más que tratar de bajar unos pies de altura, pero jolines que el avioncito no resiste y papas chile con patas.
Un par de horas después en un bar el capi, el co y el inge comentan,
-Chale pos nos hechamos al orejon.
-Ta' bien a mi me caia regordo.
-Al cabo que ni vote por ellos.
-Como seras baboso si no votamos por naiden.
- A pos si.
Torre de Control a Boing: A ver, a ver gueyes muevan el trasero que necesitamos despejar la pista, atrás de ustedes viene el marido del preciso.
Ingeniero de comunicaciones a Copiloto: Guey q hay atrás viene el preciso, que le apuremos y no la hagamos de tos.
Copiloto a Piloto: Esele mi capi oye q atrasito de nosotros viene el presichente, hay q darle un regalin.
Piloto: ¿Qué chingados? Ese guey lengua larga, bueno para nada, hay que sacarle un susto, vamos creando una turbulencia, pa' que se cage, a ver gueyes denle todo el power a las turbinas y agarrencen por que vamos a hacer unas Ss.
Segundos después en el mouriñoplane:
¿Joder q esto?, parece que Cartens estuviera brincando en este avión. Hey tu piloteque arregla esto o te mando unos efectivos de la PFP para que aprendas.
El piloto ante esta petición no le queda de otra más que tratar de bajar unos pies de altura, pero jolines que el avioncito no resiste y papas chile con patas.
Un par de horas después en un bar el capi, el co y el inge comentan,
-Chale pos nos hechamos al orejon.
-Ta' bien a mi me caia regordo.
-Al cabo que ni vote por ellos.
-Como seras baboso si no votamos por naiden.
- A pos si.
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PERUJO EXPLICA LO DE “DIOSITO”
USTEDES DIRAN, SACATRAPEROS,
SI LE CREEN MAS A TELLEZ O LA VOX POPULI
PERUJO EXPLICA LO DE “DIOSITO”
USTEDES DIRAN, SACATRAPEROS,
SI LE CREEN MAS A TELLEZ O LA VOX POPULI
47 comentarios:
Una duda curiosa:
El control de remoto que Dios sostiene...¿es de PILAS?
Jajajajajajajajaja.
y más ja.
No pusieron la mia, snif...
¡¡Pero me he divertido de risa loca, jajajajajajajaja)
Muy buenas hipótesis, Me reí a carcajadas, saludos.
Ja, ja, ja, el cartón de Beto excelente...Lo mismo que el de Kabeza y el de Perujo, aunque le doy el primer lugar a Beto por ser un amateur...
De los relatos me quedo con el de Benjamín Herrera (chale, y a todo esto quien es???????) Kerberos???? el héroe del blog, papá??????
¡¡¡La verdad ha iluminado mi camino, jajaja!!!
Pues yo le creo a Benjamín Herrera, ese Mouriño tenía cara de malacopa.
cínico: No te agüites, en breve lo conoceremos en el noticiero de López Dóriga presentando su teoría.
De los monos para mí sobresalen los de beto y kabeza.
Me gusto mucho el de Beto el bloggero :D
Muy bueno el de Beto, al de perujo debío decir "Órale la flatulencia de este"
Que "bergüensa" moneros, que el Beto se los haya merendado a TOOOOODOS... y ni le pagan por ello!
:D
Jojojojojo Beto es mi hérue, y Kabeza, como siempre, incluso antes de agrandar su cartón pa' devisarlo ya me estaba riendo, maestrooooo.
yeaaaaaaaah, yo no alcancé, andaba distraída y si no, con harta chamba...
pero me preocupa que nadie se percatara que mouriño iba jugando su gameboy cuando le habían dicho que ya apagara el aparato.
jajaja no mamen bue-ní-simos todos la verdad y me uno al clamor general: el de Beto de antologieee...!!!
yo también beto por voto
Soy yo Cínico y Noctámbulo, gracias, favor que me hacen
Master K, se la alcanzón y Mr. beto también.
Por cierto, esa explicación numerológica.... tiene algunas fallas, pero como dicen en mi tierra, "no hay que creer, ni dejar de creer" (no entiendo a mis paisanos)
Zeta, pásame tu versión.
Oye, hitlercito: ¿eres el creador del mono y sus amigos o nomás te robaste la identidad?
Ayer estaba viendo las tiras cómicas y varias de ellas sí me hicieron reír un buen.
signo: Nah, a mí no me gustó la teoría de la plaga, es como adorar al Dios falso de la numerología. No hay nada como la deidad siempre precisa y demostrativa de las matemáticas.
El del Signo esta chido como texto, el de Beto esta mejor que el resto de los moneros.
Yo trate de enviar mi teoría, pero me fue sustraída de mi computadora misteriosamente, pero no me amilanan esas amenazas, por lo tanto aquí se las pongo, aunque no me gane nada.
El culpable fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeahg...
Sí sí, Signo también rulea.
Gracias por sus comentarios. A mí me hizo reir en voz alta el condenado Perujo. Lo que escribió Herrera habría que volverlo fotonovela, oigan.
jajaja, estuvo conmadre pinche beto.
jajajaja
La neta el Beto y el cabeza se la rifaron.ches ojetes !
Los demás (deben) estar chidos, pa ser franco no lei las narraciones !!
Kabeza y Leo Ruiz, la onda
AND THE WINNER IS......
y las ceronos de premio?
LEO RUIZ LA PLAGA : Eres la neta en cuestiones investigativas
Beto: No hay palabras... el rabo y las dos orejas (ninguna relaciòn con las idem de mouriño...aclaro)
Jejejejejeje
Pues de algo sirvio la caida del avion, no paro de reir.
Pero creo que la version menos creible, sigue siendo la oficial, jejeje
Jejejejejeje
Pues de algo sirvio la caida del avion, no paro de reir.
Pero creo que la version menos creible, sigue siendo la oficial, jejeje
Master kabeza: tambien tu te mereces el rabo ylas dos orejas... dicen ke hay una de Mouriño todavia entre las ramas de un arbol ahì cerca de la fuente de pemex =P
-- ese leo ruiz la plaga se la saco me cae, se me hizo el mas cotorro, vientos maestro y felicitaciones a los demas
Muy buenas historias, la mía (la del Moño del Diablo) creo que fue superada indudablemente por la Francisco Morales. De cartones, el del chavo beto está shido, pero el de perujo explicando lo de diosito es "muy excelente".
La neta en este caso, es que haiga sido komo aiga zido, nunca sabremos LA VERDAD y nos tendremos que quedar con nuestra velda'.
Hugokoatl
No ma que sigo riéndome con el cartón de perujo! jejejejejejejeje Eso explica el "ay diosito" =P jejeje
Ja ja ja ja.
La de Beto esta genial!
Me quedo con el de Kabeza, aunque todos los monos estuvieron buenos.
Los textos varían de calidad, algunos mejores que otros. Aunque el único que me arrancó una sonrisa fue el de Rodolfo Quiros.
Kabeza en categoría máster y Beto en amateur.
el nuevo triangulo de las bermudas en el d.f., merece que ahi construyan una catedral del ocio que se llame EL TRIANGULO DE LAS PIERNUDAS.... AHHH como chingados no!!!!
Mi opinión es que a Beto el Bloguero, lo deberían de premiar nombrandolo colaborador de sacatrapos por un mes.
Nunca me había tomado el tiempo de ver el bluff del Beto, sus monos están muy buenos, me uno a la solicitud de la plaga, digo, si al Trimax lo tenían como colaborador porque a este chavo no?????????
Lo que me desconcierta es que pertenezca al sector marítimo y se encuentre en el Defecal...mmmm, será que pertenece a ese gremio conocido como los marineros de agua dulce, es decir, de la secretaria de Marina??????? Bueno, eso explicaría el porque del corte de pelo, ja, ja, ja...
Manexpat: que bueno que mi relato te arranco una sonrisa esa era la intención.
Z igual pásame tu trabajo pa subirlo en mi bló y el que quiera, tal vez estemos limitando al mundo de algún otra buena teoría ...
chidas todas felicidades!!!
por cierto lo de tacho ya lo vi convertirse en realidad, en un pueblo de michoacan se cayo un avion y vieran como cambio ese pueblito abandonado...
Tanta cosa y yo sin darles un tiempo... ingrata que soy, pero he vuelto.
(silencio...)
Alguien me extrañaría? Estoy hablando sola.
Daredevil:
Pues creo que ya te habíamos velado y enterrado (al igual que a muchos otros comentadores), bienvenida de vuelta al reino de los trolls, orcos y demás fauna nociva que estamos tratando de eliminar (el mayor problema es que se reproducen como Gremlins y generan resistencia a cualquier antibiótico)
BETO PARA PRESIDENTE!
Diosito, muero de la risa!!
Sin duda la verdad absoluta la tiene Beto. Sin duda.
Acá está la mía, disfrutenla (de nuevo, declaro no haber estado drog... baaah, estaba ebrio, asi que da lo mismo:
Acá mi pachequez escrita enviada a Sacatrapos:
Estaba un día Buda leyendo su horóscopo en línea cuando llegó Jehová, el cruel dios judío, y Alá, el ídolo de la Luna, a platicar con él
Jehová: - Pinche gordito, saca las Ceronos, ¿no? Como que está muy agüitado esto de ser deidad sin beber. ¡Tengo una sed de millones de años!
Alá: - ¡¡Vamos infiel, que quiero ir a un bar de tetonas!!
Buda: - No, Yavé, el alcohol es malo para la salud. Alá, tu tienes herpes, cuidate más, te lo digo porque me preocupo por ti.
J: - Bah, puto... dices eso porque nunca te pusiste pedo. Yo nunca dije NO BEBEREIS. Incluso hasta mi hijo convirtió el agua en vino para seguir con el chupe. Órale, no seas mojigato.
A: - Vamos, desgraciado infiel, así tendrás parte de mis 650 000 vírgenes.
B: - ....
Y como Jehová tiene métodos para convencer a la gente (remember las plagas de Egipto) y Alá es un enojón, al poco rato ya estaban bien ebrios los tres.
J: - Sal al balcón, y dame tu amor...
A: - Boniiiiiiiiiiiiiiiiiiiita...
B: - Oigaan, weyesh, ya she acabaron (hic) las Ceronos. ¿Quién va por más?
Y ahí comenzaron las tragedias...
J: - Orale, pinshee Alá, no seascaabróoon. Copé(hic)rate para las shelas...
A: - Infiel ingrghhhhhgghgato, manda'l gordiito, el no hassssss(hic)e nada...
B: - Zaaaaaaaaaaaafoo...
J: - Neeeeeeeel, tú ve...
B: - Que no, shingaaadamadre...
Y comenzaron a pelearse, botella rota en mano (mientras Alá estaba guacareando en el baño). Pero el gran Buda sabía sumo (aprendió en uno de sus viajes desconocidos a Japón) y aplicándole una camaleonina a Jehová, ¡madres! Que lo tira al suelo, y ¡más madres!... en una parte de esta pocilga del infierno que es nuestro Mexico, que se cae un avión. Pero ¿por qué?
AAahh, es que la biblia (ese librote tan bueno para abrir nueces) dice en Nahum 1:3 que: "Jehová es tardo para la ira y grande en poder, y no tendrá por inocente al culpable. Jehová marcha en la tempestad y el torbellino, y las nubes son el polvo de sus pies" (sic), y cuando azotó, sospechamos que ese polvo como que estaba muy flojo, porque por la tremenda colisión de su sagrado cuerpo en el cielo conmocionó tanto la atmósfera que tiró el avión donde el Santo Niño de Ato... digo, Juan Camilo Mouriño estaba viajando, sudando por las presiones de los contratos de su señor padre, escoltado de demás palomilla.
P.D. El Diablo ha levantado un acta ante el M.P. por daño en propiedad ajena contra los tres dioses, faltaba más.
Zeta: Esta chingona esa madre que fumas ¿no andas buscando distribuidor en la Zona Norte? Yo me apunto.
Este... ps vale, pero deslindame de responsabilidades con Felipín, que se nota que no quiere a los na(r)cos.
Pues si te apellidas Guzmán no tienes ninguna bronca.
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